Регистрация — владельцам собак и питомникам

Свежие блоги

Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Важно: правила форума
Анекдоты про собак
Автор Сообщение
  • Сообщений     2116
  • С 2008-10-06

star1993, Spice, Приходит папа с дочкой в бассеин:
-А можно девочку в плавателный кружок записать? (спрашивает папа у тренера.
-Конечно можно, у нас кокрас одна утанула!!! (отвечает тренер...

цитироватьобратиться по нику18.02.2009 19:56

Если бы Бог не создал собак, их бы не было с нами.

  • Сообщений     3
  • С 2009-02-10

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:
- У нас в гостях мужчина был?
- Гав.
- Один?
- Гав.
- Чем они с женой занимались?
- (громко быстро дышит).
- И как долго?
- У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ.........................

***
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!

Обычный день работающего собачника.

цитироватьобратиться по нику19.02.2009 17:15

Куплю ( от 1 000 грн.) или возьму (БЕСПЛАТНО) щенка , мальчика , возможные породы: пекинес, мопс, кокер-спаниель .... Спасибо за внимание !!!! :))

  • Сообщений     1899
  • С 2009-01-09

ronika,

цитироватьобратиться по нику20.02.2009 22:53

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал щенка...))

  • Сообщений     
  • С 2007-04-06

Совсем недавно в одной газетке прочитала жудкую небольшую реальную историю:
Стою, чай пью, в окно гляжу - там все утро какая-то шавка лает. Тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком: "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, та летит по красивой дуге, выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда...
Через несколько минут из этой квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!"
Я его отнесла к категории "черный юмор".

цитироватьобратиться по нику26.02.2009 17:35

  • Сообщений     9387
  • С 2008-08-26

Моня, мда......какой о странный агдегдот! Хозяйка типо БЛОНДИНКА ?

цитироватьобратиться по нику26.02.2009 17:39

  • Сообщений     4977
  • С 2009-06-25

диалог двух соседей:
-сосед это что у тебя за собака в окне
-это новая охранная порода, шлёп-терьер!
-а Барбос под окном зачем?
-а чтоб шлёп-терьера не украли, уж больно дорогой!
***************************************************************************
у одной женщины муж пил, решила она с ним в пивнушку собаку отправлять, чтоб знать сколько он выпил, вечером возвращаются. жена собаке:
-ну что водки сколько выпил
-гав
-а вина
-гав, гав
-а пива
-уууууууууууууууууууууууууууу
**************************************************
грабитель звонит в дверь, за дверью маленький мальчик.грабитель спрашивает:
-взрослые дома есть?
-нет, только я и Миша.
-а Мише сколько лет?
- два года
грабитель довольный открывает дверь, а на него огромный кавказец прыгает
******************************************************************************************
встречаются бассет и боксёр. боксёр начинает хвастать:
боксёр: вот видишь у меня на лапе шрам
бассет скромно: вижу
боксёр: это я с догом дрался и победил,а видишь вот тут на голове шрам
бассет скромно: вижу
боксёр: это я с питбулем дрался, и победил, а видишь на боку шрам
бассет скромно: вижу
боксёр: это мы с хозяином на медведя ходили, и победили
бассет слушал, слушал, потом лапами стал себе шкурку перебирать на морду, показывает: вот видишь у меня тут на лбу дырочка?
боксёр: ну вижу
бассет: так я через неё какаю

цитироватьобратиться по нику09.07.2009 02:08

Не за чей счёт не живу я, и ни кому зла не желаю, только в рай на чужом никого не пропускают.....(Г. Заречный "последний рейс")

  • Сообщений     181
  • С 2009-05-20

Да класные вы анегдоты знаете!!

цитироватьобратиться по нику09.07.2009 04:05

  • Сообщений     2924
  • С 2009-12-28

Хотелось бы мне добавить на сайт юмора.К примеру АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК.А то скучно одна писанина,да комментарии!!
А как кто думает нужны ли сайту анекдоты и другая юмористика?

цитироватьобратиться по нику13.01.2010 15:07

  • Сообщений     2924
  • С 2009-12-28

мужчина пытается познакомиться с девушкой с помощью ее собаки.
- а ваша собака не кусается?
-нет!
-а можно погладить?
-гладьте.
мужчина стал гладить пса,а тот укусил его.когда кровь остановили мужчина сказал:
вы же сказали,что ваша собака не кусается?!?!
-не-е,мой Джек дома!!

цитироватьобратиться по нику14.01.2010 14:10

  • Сообщений     2924
  • С 2009-12-28

мужчину спрашивают:
а как вы понимаете когда ваша собака радуется,у нее же нет хвоста?!?!
-она перестает меня кусать!!!

-у вас можно попросить шариковую ручку?
-шарик!дай дяде лапу!

цитироватьобратиться по нику14.01.2010 14:17

  • Сообщений     2924
  • С 2009-12-28

похоже у тебя в квартире коридоры узкие.
-да,а от куда ты знаешь?
-у тебя собака хвостом виляет не по бокам,а вверх-вниз.

цитироватьобратиться по нику14.01.2010 14:21

  • Сообщений     2121
  • С 2009-11-14

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.



Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…


Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...


Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

цитироватьобратиться по нику18.03.2010 21:05

Да что мне ад и что мне смерть - Жизнь без собаки хуже ада...

  • Сообщений     1345
  • С 2008-11-25

Решил как-то царь проверить кто лучше всех собак дрессирует,позвал к себе немца,англичанина и русского,посадил каждого в башню,дал по овчарке,и по мешку сухарей!
Через две недели выходит худющтий немец и толстая овчарка,царь спрашивает:
-Ну,чему собаку научил?
-Сидеть,лежать.
Выходит упитанный англичанен и такая же овчарка
-Чему научил?
-Апорт.
Растолстевший русский и худющая овчарка:
Царь:
-Ну покажи чему научил!
Русский:
-Голос
Овчарка:
-Вааань,дай сухрик а??!!

цитироватьобратиться по нику31.03.2010 17:44

Счастье имеет четыре лапы а иногда пушистый хвост!

  • Сообщений     10985
  • С 2007-06-27

Lordik,

цитироватьобратиться по нику31.03.2010 18:39

Не случайно, что лучший друг человека не умеет разговаривать.

  • Сообщений     1345
  • С 2008-11-25

"Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! "

цитироватьобратиться по нику12.04.2010 20:17

Счастье имеет четыре лапы а иногда пушистый хвост!

  • Сообщений     3178
  • С 2009-09-12

Спорят две тетки у кого собака умнее! одна говорит:—" у меня моя Зося-ходит в киоск за газетой", а вторая ей отвечает:—"Знаю мне моя Герда сказала"!!!

цитироватьобратиться по нику12.04.2010 21:15

  • Сообщений     9387
  • С 2008-08-26

pitpepsi,
Lordik, потом из-за таких тещ Зятьки и заводят Пит-булей,булей!

цитироватьобратиться по нику12.04.2010 21:21

  • Сообщений     1345
  • С 2008-11-25

pitpepsi,
Spice, Ну

цитироватьобратиться по нику12.04.2010 21:25

Счастье имеет четыре лапы а иногда пушистый хвост!

  • Сообщений     297
  • С 2010-04-19

Не анаекдот.
В журнале тест на проверку психики щенка (лидер, не лидер, не совсем лидер и т. д.), воббщем всё правильно и профессионально подробности пропускаю. Понравился коментарий: "Авторитарный чихуа хуа мог бы работать в полиции тайным агентом.

цитироватьобратиться по нику28.05.2010 12:41

Скотчи и черныши. т.8-915-770-44-81.e-mail:isaevka@mail.ruhttp://k9-forum.ru/showthread.php?t=13622

  • Сообщений     1344
  • С 2009-05-27

- Твоя собака утащила мои туфли!

- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая
————————————————————————————————————————————————————————-
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
———————————————————————————————————————————————————————————————
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
————————————————————————————————————————————————
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
—————————————————————————————————————————————————————————
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.
—————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

цитироватьобратиться по нику29.05.2010 23:04

Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях.

Для отправки сообщения необходимо авторизоваться


Начало
Юмор


В он-лайн(0):