Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

GoshaBi, и смех и грех Не проще было на стоянку поставить? Во всяком случае уж точно дешевле

GoshaBi, хорошая собачка, послушная

Прочитала в инете - мне понравилось. Автора не знаю.Текст я немного подредактировала - уж очень много там мата было.Только концовку не трогала.


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.


До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как нечего делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

умница-собачка!!! прально-прально,надо учить таких уму-разуму ,но ведь все могло обернуться трагедией,это еще собачка оказалась умнягой,а не то бы...

GalkaFly, умора. Этож про нас рассказ

sindiKatrin, ну вот, обидели бедную собачку. Надо было отбирать пирожок назад.

GalkaFly, супер!!!я рыдаю!!!!

Как-то раз очень печальная история случилась.В Московской области организовали состязания(соревнования)по лисе между ягд-терьеров из разных регионов.В одной из областей(не буду указывать),8 охотников скинулись на бензин,погрузили 12 собак в контейнеры,поставили в прицеп,и....накрыли брезентовым тентом.До Москвы ехали 6 часов,не останавливаясь.Жара была больше 30 градусов.Когда открыли тент..........Не дай бог ещё раз такое увидеть

а у меня очень интересный случай был когда у меня ещё была сука ризеншнауцера и кот по имени Босс. так вот: плита тогда ещё была газовая а моя мама поставила вариться большой кусок мяса, пока она его разделывала наша Барби усиленно просила дать ей хоть половинку=) поллучив маленький кусочек угощенья огорченно отправилась на место. мама тоже отправилась смотреть телек. через 20 минут собака быстро забегала из кухни в комнату и поняв что мама не обращает никакого внимания на её зов прибежала ко мне. я захожу на кухню и вижу что кот орёт как истеричный и тащит лапой из кипящей (!) воды кусок мяса больше себя. пока я истерично хохоча пыталась оттащить его меня позвала мама, я сняла кота и поставив его на пол пошла рассказывать этот случай, за те две минуты пока я рассказывала взахлеб со смехом ничего не понимающей маме историю опять крик кота рык собаки и грохот, забегаем на кухню в кастрюле мяса нет=) кота тоже нет вернее его горящий (!) хвост торчит изо рта у собаки (он тогда был относительно малеким котенком) кот черный собака тоже, огненый хвост висит у собаки и пасти... тут она его выплевывает нам в ноги мы тушим ему хвост и видим как он жует мясо))))))))))

Была такая история. Мы с Тохой в деревне возвращаемся из магазина. Тут он остановился, и начал рыться в траве, и уже догоняет меня с пачкой сигарет в зубах, и по дороге начинает ее жевать. Пачка разваливается и он остается с тремя сигаретами в зубах. Выгрядел он в тот момент очень комично. Так и шел до дома, только огоньку ему никто не дал. Не только человеческие подростки балуются курением!

А когда он был еще маленьким одномесячным щенком он сидел у сестры в комнате, гре играл телевизор. И там начался клим Димы Билана. Тогда Тоха встал, уставился на него, а ботом как бросился на телек с исТошным лаем. Причем на других исполнителей он никогда так не реагировал.