Патрик-Аттила-Пай — Чау-чау

Большое спасибо всем,кто ставил нам оценки и комментировал.ОЧЕНЬ БОЛЬНО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ,НО МОЕГО ОДУВАНЧИКА БОЛЬШЕ НЕТ....... не дай бог не кому видеть как умирает тот кого ты любишь больше жизни.я никогда не забуду ту ночь...его последние хриплые вдохи.ты сидишь рядом смотришь как он умирает а сделать ничего не можешь.жестоко.я просто сидела и молила бога чтобы он не мучился долго.мамины слова все умер до сих пор звучат в моей голове.когда я их услышала я прижалась к телу и зарыдала.я не хотела понимать что потеряла того кого люблю больше всего на свете.я прижимала бездыханное тело и задавала вопрос за что на который никогда не получу ответ.каково прижимать теплое тело которое остывает у тебя в руках и понимать что сейчас есть еще что-то а через несколько часов не будет и этого.мы ехали а на заднем сиденье в простыне лежало его тело.затем темная сырая яма и земля которая засыпала мое солнышко.не для того же мы его растили и любили чтобы отдать холодной земле.затем возвращение домой и пустота.попытка найти взглядом того кто делал дом живым заканчивалась неудачей.его больше нет.дом пуст но все кругом еще пропитано его присутствием:корзинка с игрушками,поводок со скатавшимся комочком шерсти на котором еще был его запах,тарелочки,тряпки вытирать ноги и маленькие черные волосинки которые были везде.все до боли знакомое но уже никому больше не нужное.желание было одно чтобы все это прекратилось,чтобы сердце остановилось и перестало страдать по тому жизнь без которого превратилась в ад.я живу в аду.моя душа заперта в теле и томится от того что не может быть с ним.наверное она чем-то заслужила эти пытки.если бы меня четвертовали было бы и то легче боль была бы мгновенной.а моя боль постоянна она сжирает меня изнутри иногда ощущение что внутри меня бомба которая вот вот разорвется и от меня не останется не единой частички.как с ней жить?