Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Стихотворение, - "Букет за двадцать пять рублей" (предпримчивый любовник)::

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Все, кажеться я отмщена. Спасть, спать, спать.

Nagor, максималистка - этого не отнять!!!

РАЗЛИЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОДЯТ ПО СВЕТУ

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина – смирно. Есть Женщина – вольно.
Есть Женщина – «Нива» и Женщина «Вольво».
Есть Женщина – плазма. Женщина – лед.
Женщина – лезвие. Женщина – йод.
Есть Женщины – девы и Женщины – овны.
Есть Женщины – где вы? и Женщины – вот мы!
Вот Женщина – финка. Вот Женщина – полька.
Вот Женщина – фиг вам! и Женщина – сколько?
Два мира, два полюса: Женщина – хмель
И Девочка – помнишь, я нес твой портфель?
Манящая Девушка – бригантина
И Женщина – где ты шатался, скотина?
Есть Женщина – повесть. Есть Женщина – строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы женщины – клецки.
Болтает без умолку Женщина – Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина – эхо.
И в семьдесят женственна Женщина – Пьеха.
У Женщины бабы – простая натура.
А Женщина – пуля – как водится, дура.
Все время колеблется Женщина – синус.
И есть свои плюсы у Женщины – минус.
У Женщины – червы – огромное сердце.
Душа на защелке – у Женщины – дверцы.
Прекрасны на Женщине иве – сережки.
У Женщины – тумбочки – чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина – Глоба.
Сильна конституцией Женщина – сдоба.
Пунцовые губы – у Женщины – вамп.
Песцовые шубы – у Женщины – вам б.
В беседках беседы – у Женщины – ямб.
Но сладость победы – у Женщины – штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина – утро,
А вечером – Женщина – Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина – рубероид.
Лишит разом разума Женщина – ром.
На место поставит нас Женщина – бром.
Наделает крошек нам Женщина – плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина – клюшка.
Согреет до косточек Женщина – юг.
Бесследно проглотит нас Женщина – люк.
Вот Женщина – свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина – ластик.
Вот Женщина – блузка куда-то слиняла.
А Женщина – раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине – не уходи же?
Куда навострилися Женщины – лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины – губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веке веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и не просто,
Объять необъятную Женщину – космос,
Разжать крепко сжатую Женщину – фигу
И выиграть Женщину – высшую лигу,
В постель положить с собой Женщину – книжку,
Все деньги поставить на Женщину – фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине – тамагочи.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

1. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

4. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.

5. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.

6. Мужчинам никогда не дарят цветы. Если только это не юбилей или их собственные похороны.

7. После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

8. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

9. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

10. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место.

11. У мужчин не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

12. Мужчинам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день.

13. Если мужчина с утра плохо выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора дорогих косметических средств.

14. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

15. Мужчинам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.

16. Мужчинам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

17. За мужчинами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

18. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

20. А также посещать театры.

21. И приезжать по праздникам к теще на обед.

22. У мужчин нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

23. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

24. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

25. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

26. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

27. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, мужчинам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

28. В лыжном марафоне мужчины бегут на двадцать километров больше.

29. А многоборье? У женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? А денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

30. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Но куда уж нам до мужского ерша?!

31. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

32. Мальчишек чаще наказывают в школе.

33. Мужчин вообще чаще наказывают.

34. В случае чего именно мужчин отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут им вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

35. Если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.

36. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости.

37. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

38. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом или с несовершеннолетней.

39. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.

40. Их не пускают в женскую баню!

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИНВсё, что тебе когда-либо понадобитс я знать, о мужчинах.

Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила –мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально.

1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим что сиденье оставлено опущенным.

1 Иногда мы о тебе не думаем.Тебе придётся с этим смириться.

1 Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

1 Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

1 Слёзы это шантаж.

1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю—слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют.
Просто скажи.

1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

1 У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

1 «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем.Для сочувствия существуют подружки.

1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

1 Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

1Всё,что мы говорили 6 месяцев назад не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

1Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории»,не жди, что мы будем вести себя как ребята из ТВ— сериалов.

1Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

1Если то, что мы сказали может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

1Ты можешь говорить нам или что делать или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

1Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

1 все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный –тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

1 Если чешется, мы чешемся.

1 Мы не читаем мысли и никогда не будем. Наше отсутвие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить. Приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

1 Не спрашивай нас о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

1 У тебя достаточно одежды

1 У тебя слишком много обуви

1 Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

1 Я —в форме. Круг является формой.

1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

Pusia, Спасибо родная хоть за пару слов в защиту. Чтобы не заводится предлагаю улыбнутся и женщинам и мужчинам и собам( если смогут прочесть )Бутылка подходила к концу, а тоска не проходила.
-Дерьмовую водку стали делать,- подумал Алексей, опрокидывая последний стакан и лихорадочно закусывая квашеной капустой.
Вообще-то он не пил. Но сегодня вечером был горький повод. Повод сидел на коротком поводке рядом и назывался Васькой. Завтра боксеру Ваське предстояло выступить в роли Муму, а Алексею, соответственно, в роли Герасима.
И это обстоятельство вызывало в душе Алексея такой протест, что слезы сами наворачивались у него на глаза, текли неудержимо по щекам, капали на Васькину морду. Пес недоуменно вглядывался в лицо хозяина, повиливал заискивающе обрубком хвоста. Он несколько раз принимался было вылизывать
соленые щеки Алексея, но тот окриком возвращал собаку на место.
По собачьим меркам восемь лет - зрелый возраст, но подобное на памяти Васьки было только раз, когда погиб в нелепой аварии Петька-шоферский друг хозяина, и тот так же молча и насупившись сидел за изрезанным кухонным столом и пил ту же отвратительно пахнущую, прозрачную жидкость.
А дело было в том, что по возвращении с работы Нина, жена Алексея, заметила на брюхе развалившегося на своем коврике Васьки две овальные проплешины.
-Что это такое?!- грозно спросила она вернувшегося из рейса мужа,издали показывая на дефекты Васькиного волосяного покрова. И, не дожидаясь ответа, вынесла суровый вердикт: это лишай!
Затем она подробно, словно букварю- первокласснику, прочитала Алексею целую лекцию. Хотя и без нее он знал, что эта зараза легко может перекинуться на детей и почти не поддается лечению.
- Ты что же хочешь? - грозно уперла руки в боки Нина, - чтобы наши дочери лысыми в школу ходили?
Алексей лишь на мгновение представил в таком виде своих девчушек-погодков, вздохнул и отправился в магазин...

***

Отпросившись у завгара, он уже к восьми часам подрулил на своем фургончике к дому. Случалось, Алексей заезжал на своей казенной машине на обед.Васька по звуку различал машины и по свидетельству домашних подбегал к балкону , а затем и к входной двери задолго до парковки машины у подъезда. Только шаги у хозяина были сегодня какие-то странные: медленные и тяжелые. Васька хорошо помнил,что, заскакивая на обед, Алексей пулей взлетал на свой четвертый этаж, быстро разогревал содержимое в кастрюльке, бросал Ваське косточку и так же быстро сбегал вниз.Васька слышал, как отъезжала машина и устраивался на своем коврике до вечера, когда его возьмут, наконец, на долгожданную прогулку.
Щелкнул замок, и пес как обычно бросился на грудь хозяину, всем своим видом показывая огромную любовь и привязанность. Вся жизнь Васьки, собственно, и заключалась в этом. Он был послан в этот мир с задачей охранять хозяина и его семью, но, если надо, развлекал и смешил домашних изо всех сил, выступая в роли клоуна. Не зря говорят: боксер до старости щенок!
Васька оправдывал это определение, потешно прыгая в воздух за воздушным шариком или с готовностью устремляясь за брошенной в дальний конец палкой.
Он мог принести хозяину десятки таких палок и свалить их в большую кучу у его ног, благо поблизости их валялось великое множество.Но хозяин кидал вдаль всегда одну и ту же палку, и Васька принимал эти правила игры. Он мог прыгнуть по команде в ледяную воду и при крике "Утка!" с удивлением крутить на водной глади своей мордой, вызывая восторг наблюдателей. Не составляло Ваське никакого труда ходить в клубе собаководов по буму, брать двухметровый барьер и с достоинством забираться и спускаться по лестнице.
Из всех боксеров он выделялся умом и сообразительностью. Прыгнув на занятиях в клубе по задержанию несколько раз на инструктора-"нарушителя" и обнаружив, что и горло и ноги, да и все тело надежно укрыты резиновой защитой, он стал наблюдать и вскоре обнаружил "ахиллессову пяту" "врага".
Случай подвернулся буквально на следующем занятии. Инструктор, худой парень под метр девяносто, ждал нападения, чуть расставив длинные ноги.
Как обычно Васька, стремительно набрал скорость, но вместо того, чтобы подпрыгнуть и повиснуть на рукаве "нарушителя", вдруг проскочил между его ног, резко развернулся и вцепился в незащищенную задницу своего врага.
Крик был слышен на всех соседних тренировочных площадках!
Сообразительность несколько раз выручала Ваську и в драках с собаками и при защите хозяина. Как-то раз на их садовый участок забрел огромный лохматый кобель кавказской овчарки с коротким ломиком на тяжелой металлической цепи. Алексей попытался было прогнать пришельца, но стоило ему замахнуться, как озверевшая псина с рычанием бросилась на него. Скорее интуитивно, чем осознанно, он прикрылся рукой и в этот самый миг на непрошенного гостя сбоку
налетел Васька, с рычаньем вырывая клочья шерсти из кавказца. Тот оставил Алексея с кровоточащей раной на руке и переключился на боксера. По сравнению с огромным псом боксер был едва ли не вдвое меньше, его укусы лишь вырывали куски шерсти и не причиняли исполину собачьего мира существенного вреда.Тем не менее, с залитой кровью мордой, он не сдавался, озверело рыча и маневрируя изо всех сил. Наконец, Васька изловчился, совершил ложный выпад
и вцепился мертвой хваткой в ухо противника. А тут и Алексей, подняв с земли молоток, принялся что есть силы охаживать им по бокам кавказца. Натиск был столь силен, что разъяренная псина бежала с их территории!
Не скоро зажили две глубокие раны на голове и передней лапе Васьки...

***
В ветеринарной лечебнице в будни было мало народу. Возможно, этому способствовала и установившаяся ветренная, сырая и слякотная погода,в которую,
как говорится, хороший хозяин из дому собаку не выгонит. А Алексей вот не только выгнал, но и вел своего пса на верную смерть...
-Ну, что, дружище... давай что ли прощаться ...
Голос Алексея дрогнул. Он нагнулся к черной морде собаки и прижался к его шерсти. Пес лизнул его в щеку...
-Вы по какому вопросу? - голос ветеринара в белом халате был строгим .
Алексей объяснил.
Неожиданно ему выписали какую-то бумажку .
-Пожалуйста. Это во втором корпусе...
-Там что ли ... усыпляют?
Алексей взял листочек и, не благодаря, вышел с Васькой из здания.
Во втором корпусе располагалась лаборатория. Алексей зашел в назначенный кабинет, удивляясь лишним формальностям. Молоденькая девушка в белом халате сноровисто состригла что-то на брюхе пса, коротко бросила:
-Загляните к нам через часок...
Алексей не понял. С некоторым раздражением в голосе девушка объяснила, что раньше анализ готов не будет. Он присел на стул в вестибюле и опустил руку на голову друга... Васька, его пес Васька был в восторге! Еще бы! Сегодня хозяин, оставив в сторону все дела, прокатил его на своей машине и сейчас сидит рядом с ним, поглаживая по морде. Это было приятно, но не-
сколько необычно.
Васька понимал смысл многих слов, хорошо ориентировался в интонациях.
Он великолепно слышал, мог переплыть озеро, находящееся по соседству с их садовым товариществом и идти по следу. Он многое умел, но он был просто собакой и так и не понял, чему так сильно поразился и одновременно обрадовался его хозяин, прочитав в маленькой бумажке с лиловым штампом несколько слов, выдохнув короткий вопрос:
-Как нет? А что у него тут... на брюхе?
Васька сидел в кабине машины, поглядывая по сторонам и на хозяина и не мог знать, что страшный диагноз не подтвердился , что проплешины, по мнению экспертов, явились следствием того, ...что
«ваша собачка где-то полежала на какой-то химии...» и что только что его простая и незамысловатая собачья жизнь была продлена на несколько лет...
Эти несколько лет он вне всякого сомнения посвятит беззаветной службе хозяину...

да уж русский юмор всегда был спефичным