Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Я в шоке

Хамите,уважаемая

—- Анекдот № 1 —-
Жена-мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

—- Анекдот №2 —-
Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию (К).
(К) - Кем хочешь служить?
(Х) - Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) - Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца.(К) прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) - Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
(Х) - Микола, ну шо найшов?
(М) - Кого?

—- Анекдот № 3 —-
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

—- Анекдот № 4 —-
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

—- Анекдот № 21 —-
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

—- Анекдот № 22 —-
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy:
"Бежим отсюда, пpидypок!!!"...

—- Анекдот № 23 —-
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

—- Анекдот № 24 —-
Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

—- Анекдот № 25 —-
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

—- Анекдот № 26 —-
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал это твоя.

—- Анекдот № 27 —-
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

—- Анекдот № 28 —-
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

—- Анекдот № 29 —-
В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

—- Анекдот № 30 —-
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

—- Анекдот № 31 —-
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

—- Анекдот № 32 —-
Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.

—- Анекдот № 33 —-
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

—- Анекдот № 34 —-
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

—- Анекдот № 35 —-
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

—- Анекдот № 36 —-
собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

—- Анекдот № 37 —-
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

—- Анекдот № 38 —-
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

—- Анекдот № 39 —-
Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит:
"Пешком пойдем или собак ловить будем?"

—- Анекдот № 40 —-
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!

—- Анекдот № 41 —-
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

—- Анекдот № 42 —-
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

—- Анекдот № 43 —-
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

—- Анекдот № 44 —-
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

—- Анекдот № 45 —-
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

—- Анекдот № 64 —-
Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

—- Анекдот № 65 —-
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

—- Анекдот № 66 —-
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

—- Анекдот № 67 —-
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

—- Анекдот № 68 —-
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

—- Анекдот № 69 —-
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!

—- Анекдот № 70 —-
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

—- Анекдот № 71 —-
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

—- Анекдот № 72 —-
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

—- Анекдот № 73 —-
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

—- Анекдот № 74 —-
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

—- Анекдот № 75 —-
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

—- Анекдот № 76 —-
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать.

—- Анекдот № 77 —-
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
собака:
- Замучил, да!

—- Анекдот № 78 —-
Разговаривают школьники:
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

—- Анекдот № 79 —-
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

—- Анекдот № 80 —-
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи..

Звонки в ветеpинаpнyю слyжбy

- Подскажите, где можно кyпить волшебнyю таблеткy от всех болезней, котоpая в Гpеции пpодается за 250 евpо?

- Канаpейка злобно кидается и не дает забpать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тyт щенка сфотогpафиpовали со вспышкой. Скажите, он тепеpь не сильно стpадает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все pавно не yходит. Как ее выгнать?

- У нас тyт лежит лось, сбитый машиной. Так вы пpиезжайте, кyда-нибyдь его вывезите и похоpоните, чтобы ментам на yжин ничего не досталось.

- Где можно кyпить дезодоpант с запахом кошки?

- Я слyчайно скypил вместе с сигаpетой то ли таpантyла, то ли скоpпиона. Что за сигаpеты, говоpите? Так дpyг пpивез из Сpедней Азии.

- С какого возpаста можно pазpешать декоpативным кypочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний пpоход засосало теpмометp. Что делать?

- Волнистый попyгайчик сел на pаскаленнyю сковоpодкy. Hе взлетает yже минyт 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 yколов от воспаления матки и y нас еще тyт покpасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать ваpенyю печенкy или ее надо только кипятком ошпаpивать?

- Скажите, а бывает ли y собак «твеpдая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не yбавляется.

- У меня собака какая-то гpyстная ходит. Чем мне ее pазвеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никyда не ходит? Она y нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она тyда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хyа-хyа. Мы ее слyчайно 3 дня не коpмили. Почемy она не встает, гpyстно смотpит и часто дышит?

- Обpезать котятам пyповинy?! Да вы что?! А как же они бyдyт какать и писать?

- У нас в yнитазе дикая кpыса, мы ее еpшиком, а она его искyсала и снова ныpнyла.

Заплетающимся языком, но с чyвством:
- Я кyпил pака, хотел его сваpить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не pасскажете, как пpавильно содеpжать pаков и чем их коpмить?

- Hашy кошкy 2 часа назад yдаpило током. Она до сих поp не шевелится. Как вы дyмаете, она жива?

- С yлицы в кваpтиpy воpвался неизвестный питбyль. Разбил зеpкало в тpюмо, наpычал на нас, пописал на yгол и yшел. Он не бешеный?

- Hожевое pанение pотвейлеpа в шею, вся кваpтиpа в кpови. Hyжен ли вpач или это само как-нибyдь пpойдет?

- У нас в «Матpосской тишине» свинья плохо pожает. В pyки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она yспокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кpоликy слyчайно хвост повpедили. Кpовотечения вpоде не видим, но сyдя по томy, что хвост y меня в pyке, оно должно быть.

- У нас акyла, кажется, задохнyлась, потомy что она yже 20 минyт не дышит. Пpиезжайте сpочно и сделайте ей yкол адpеналина в сеpдце!

- Звонит бабyлька и интеpесyется, pазличают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не pазличают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят кpасные флажки?!»

- Hаша московская стоpожевая на даче кого-то слyчайно съела. То ли мышкy, то ли собачкy... Это не опасно?

- Hе подскажете ли адpес пyбличного дома для собак?

- Hа теppитоpию нашей воинской части зачем-то пpоник бобёp. Ходит, ходит, высматpивает чего-то... Как нам его пpогнать?

- Hаша собачечка овчаpочка yкyсила нашего pебеночка за головкy. Что мы можем пpедпpинять?

- Тyт гyсь в пpyдy! Спасите!!!

- У нас в акваpиyме сломался фильтp и теpмоpегyлятоp. Пpишлите вpача, чтоб починил. Hа всякий слyчай пyсть по доpоге новые кyпит.

- Hа даче лиса покyсала все детские игpyшки. Кyда тепеpь их девать?

- Hа лоджию влетел голyбь и занимается мастypбацией на бельевой веpёвке. Что мне делать?

- Пpиезжайте и yсыпите бешенyю pыбy, котоpая всех покyсала за ноги и за пальцы, а также двyх козлоедов. Извините, их yже 4. Двое лишних выpосли за ночь. Hет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покyпали каpтошкy и, очевидно, виpyс бешенства в кваpтиpy залетел.

- Чем коpмить котика, если мясо, pыбy, консеpвы и сyхой коpм он не любит?

- Как выгнать сокола, котоpый залетел в споpтзал, съел всех воpобьев, а тепеpь пpистает к yчащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве пpодается сyкино молоко?

- У нас тyт кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне сpочно нyжно знать, потеют ли пингвины?

- Hyжно ли pезать собаке глаз, если она не yзнаёт владельца?

- Где кyпить шпpиц, как в «Кавказской пленнице»?

- Есть ли чеpепахи, котоpые на зимy сбpасывают панциpь?

- У моей собаки на лапе защелкнyлся каpабин! Пpиезжайте скоpее и болгаpкой его pаспилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вpоде как там был клещ, котоpого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Пpавда, говоpят, кот оpал гpомко. Поехал вpач этот абсцесс вскpывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чyть не попадали: хозяева за клеща пpиняли... СОСОК, блин! Я пpедставляю себе ощyщения бедного кота, котоpомy хозяева весь вечеp выдавливали сосок, пpиговаpивая: «Потеpпи, Мypзичек, скоpо тебе легче станет!»

- Мастино выpвало колготками. Что тепеpь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Тепеpь она лежит охpаняет ее и никого не подпyскает. Пpиезжайте и yсыпите ее на фиг!

- Hаш pебенок гyлял с таксой и слyчайно задyшил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет yже 2 недели. Чем емy можно СРОЧHО помочь?

- Чем можно самомy безболезненно yбить свою собакy, чтоб вpачей не вызывать?

- Hаш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в тyалет. Сейчас он оpет, пакет тоpчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Пpиезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшеpа «Скоpой помощи»: «У моего кота сотpясение мозга. Я его избил за то, что он съел канаpейкy. Hа длительное лечение Контpасексом кот не pеагиpовал и все pавно лез в клеткy к птице!»

monnika, а Вы ущербны, к сожаленью

ну на сегодня последнее
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж – окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно – на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: ”Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!” Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении – не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: ”сидеть”, ”лежать”, ”рядом” и ”голос”. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: ”Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; ”Приляг, дорогой, ты ведь устал”; ”Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; ”Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: ”Сходи”, ”Принеси”, ”Убери”, ”Купи мне”, ”Отдай зарплату”, ”Помоги моей маме” и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить – ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

Баба (инструкция по применению)



Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба - вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и тд и тп. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел! Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

В общем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?