Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Agata, [URL=http://smajliki.ru/smilie-662630823.html][/URL]

Nagor,

Nagor, прикольно!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и тер***шь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

xxx: Два года хожу мимо одной кафешки.
xxx: Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ".
xxx: Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ".
xxx: Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ".
xxx: Браво, им остался последний шаг!

ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку :)

ххх: То, что гремело в машине, уже не гремит.
ууу: Починил?
ххх: Нет, отвалилось...

только в России можно пойти за хлебом, и, блин, забыть купить хлеба...

Я вот один такой? Куда не иду, все время ветер в лицо дует... реально достало уже!

Sandra: Вот ведь какая закономерность... Когда ремонт в твоей квартире, наемные рабочие устраивают перекур каждые пять минут, а когда у соседей - работают весь день даже без перерыва на обед...

Берем бладхаунда

Если мордочка 2-х месячного бладика Вас покорила, то надо решить несколько вопросов.

Первый: готовы ли Вы дружить, а не подчинять? Второй: куда деваться от слюней? Ведь чем больше бладик, тем длиннее его слюни (куртка, чулки, брюки... обои... потолок!). Третий: а хватит ли сил болтаться на конце поводка за этим упертым «нюхачом»?

Если на все вопросы Вы ответили положительно, то блад — уже почти то, что Вам нужно.

Итак, едем покупать щенка.

Прежде чем куда-то мчаться, войдите в Интернет. На сегодняшний день здесь наиболее полная информация. На что мы ориентируемся? Конечно, для большинства потенциальных покупателей — это титулы! Решаем: для чего мы заводим блада? Для выставок? Тогда обращаем внимание на титулы родителей! Хорошо бы узнать, сколько пометов до этого было у обоих родителей и сколько из их детей имеют почетные титулы.

К черту выставки!!! Берем друга! Выясняем, какой характер у мамы, у папы, у деда, у двоюродного брата, а как c детьми, а какая реакция на выстрелы, а как....

Нам нужна охрана! Вы — не по адресу! Хотя... Вы должны понять: блад — собака компаньон!!!

Итак. Все выяснили. Звоним заводчику. Имейте в виду: первый телефонный разговор — это минут на сорок, если меньше, то на том конце провода — не бладхундист!

Все- таки мы едем!!! УРА!!!

Приехали.

Звоним в дверь... Крики, ор, визги (может быть, и мат). Дверь открывается минуты через три. Не думайте, что Вас встречают невежливо: просто убирают безумную мамашу, которая спешила из-за двери рассказать, сколько у нее щенков, какие они замечательные, а главное, — как они ей надоели. Но тут открывается дверь, и Вас встречает уже другая «мамаша», которая хочет сказать то же самое, но не так активно! Вы понимаете, что вторая мамаша — это заводчица. Вы должны усвоить сразу, еще до приезда, что Вы — автоматически — уже член семьи. И поэтому без бутылки вина и тортика (если Вы уверены, что берете щенка) в доме лучше не появляйтесь!!!

Знакомство состоялось. Вы слегка ошарашены, заводчица улыбается, родительница воет за дверью. Короче, все уже слегка ошалели. И тут... выпускают мамашу (см. выше), она повторяется.. Вы понимаете, что хотели собачку поменьше... Но... Вы еще не видели папашу ...

Пояснение: Бладхаунд — это одна из немногих пород, где разница между кобелем и сукой весьма значительна!

Продолжаю!

Итак. Все слегка офигели. Перед Вами уже лежат дипломы, розетки, кубки и особенно огромное количество фотографий: мы первый раз пописали, мы кушаем из миски, мы первый раз на улице, мы первый... мы... Короче. Вы поняли — у нас самый(ая) первый(ая)!!! Но вы — достойное продолжение моей(моего)!!! Поэтому...

Здесь небольшое отступление: любой поклонник определенной породы ищет себе подобных. Эти подобные начинают кучковаться и организуют клуб фанатов. Каждый из них с пеной у рта будет Вам доказывать, то его собака — самая лучшая, ну и конечно тот, от которого у нас щенки!

Поэтому Вы, уже обмазанные слюнями, невытертой кашей, остатками недоеденных игрушек и пр., сидите и пытаетесь вникнуть. Не надейтесь!

Мы едем домой! Со щенком! Ничего не понимаем, но уверены, что в наших руках самое дорогое сокровище мира!

Приехали!!!

Вот тут-то и начинается самое интересное!

Писать гораздо удобнее на ковер (кресло, кровать, подушку), ведь на паркете (линолеуме, ламинате, кафеле) лапки разъезжаются, да и брызги от напора...

Едим мы тоже как-то не так: уши, лапы, пол вокруг — все в каше (молоке, твороге, мясе и пр.).

Все угомонились, наступает ночь...

Среди ночи — писк, визг: кого- то убивают, режут, наступили на хвост... Вырываемся из сна. Возле кровати сидит щенок. Глаза печальные (если смогли рассмотреть). Жалко. Он первую ночь без мамы. Берем на кровать... ВСЕ!!! Вы попали! Теперь — либо личную кровать (кресло, кушетку), либо с Вами!!! В противном случае, Вам еще долго не высыпаться!

Прошла неделя...

Вы еще не надумали вернуть щенка обратно? Тогда все. Заводчик может спать спокойно, Вы — жертва этих глазок, складочек, ушек, лапок и прочее...

А хотите картинку мира - когда мужики вымрут?
- женщины станут некрасивыми (не для кого)
- перестанут одеваться в меха (не за что)
- перестанут ругаться (не с кем)
- не будут ездить на машинах (не кому чинить)
Итог: в полной тишине ходят пешком некрасивые женщины.......... =)

Работаю участковым терапевтом.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"

Собаки как и дети всегда не вовремя. У меня первая собака появилась мне около 3 было. И сейчас завели с мужем сразу после свадьбы. Живем на съемной, детей планируем и соба не мешает. Я даже о второй задумываюсь...