Свежие блоги
-
Список потенциально опасных собак
-
Атаксия амстаффов.#ГенетическиеБолезни
-
Мои стихи посвященные Баксу Дэ-Дэ.
Он не предаст и не продаст, а если надо жизнь отдаст. Забыв ...
-
Искажена информация на сайте базы родословных
Очень сильно удивилась когда увидела фото своего АСТ Бакса .Искажена информация на ...
-
Просто стихи , для души.
Он убегал… в него стреляли люди… Проваливаясь лапой в рыхлый снег, Волк ...
-
Просто стихи , для души.
Просто стихи , для души. 1) Шепотом, без шороха Шепотом, без слез ...
-
Просто стихи , для души.
1) Шепотом, без шороха Шепотом, без слез Робко, словно крадучись, Ветер душу ...
Топ 100 тем Топ 100 участников Форум Юмор
| Автор | Сообщение |
|---|---|
|
Правила поведения приличной собаки.
1. После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать. 2. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.) 3. Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят. 4. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли. 5. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер. 6. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку. 7. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.) 8. Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери. 9. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!) Правила хорошего. 1. Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. 2. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. 3. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. 4. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. 5. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. 6. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. 7. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. 8. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. 9. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ... Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Оттрахать Мартышку. - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несёшь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого трахать! Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу! Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу... Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу... Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу! В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШКА, флять!!! - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. - Я теперь в командировки не езжу… - Это еще почему? - Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
|
|
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Nagor, где-то я уже слышала...
|
|
Утро… Небо придавило землю, влага из воздуха испарилась, воду в кране выпили ж…ы (ну сами знаете, кто…). Похмелье…
Я — Power ON, что ли ?…… Организм (О) — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Не, давай все же, но — потихоньку. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memorу good, another memorу not found… Yet. Я — Ну че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Ну, была. О — Нету. Я — Как нету ??? Ж8*() О — Может и есть, но недоступна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая пауза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Нашел немного ! Я — Ну и ? О — Не понукай, не запряг(сварливо). Водку с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елудок говорит, что пил. Я — Желудок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-уууй-й-е-ео-у !!! Верю, верю ! (понуро) О — Ну что, Фома неверящий — убедился ? (ехидно) Я — Умгум. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слушай, друг, у тебя получше памяти нету ? (заискивающе). О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню. Я — Ну давай уж… Режь всю правду-матку… О — Ноги ! Пауза НОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Н — А-а-а-а ! Чего орешь-то ? О — Статус ? Н — От статуса слышу. Передай этому придурку, что если он еще спать ляжет, не сняв кроссовки, которые у него, жмота, на 2 размера меньше нас, то у него не то что статуса, а и ног не будет. Ладно, ладно — ОК ! О — Так, пойдем выше… О — Попа ! П — Здесь ! О — (с неприязнью) Во-во, уж ты-то, когда тебя не просят, сразу готова… Статус ? П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статус ? Мы унивирситетов не кончали, мудреных слов не знаем ! О — (немного смущенно) Ну, наш тебя вчера не того ?….. П — Ба-атюшки ! Типун тебе на язык, срамник ! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хорошо хоть до этого не докатился… О — Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина… О — Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен — (высокомерно) Я тебе не девайс, образина. О — (ехидно) А как же вас теперь называть, Ваше Фалличество ? ;- Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть горшком обзовись, но чтоб не лазил куда не след ! Ч — Не лазил, не лазил… О — Запишем — ОК. Ч — Какое там ! О — Чего не так ?!!! А ну, по порядку номеров — рассчитайсь ! Левое — Я ! Правое — Я ! Ч — Ну, я ! О — Ща те дам — нуя ! Чего панику наводишь ? Не трахался ведь ? Ч — Ага, а зато пиво сливать раз 20 доставали. О — Ну и что ? Ч — Дык раза три молнией прищемили. О — ….Мда-а-а….. Жить будешь ? Ч — попозже(угрюмо). Пиши — ОК. О — Живот ? Ж — BLUUUURP ! О — Понял, понял, ухожу… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчерась… Живот — FAILED. О — Сердце ! С — Тук-Тук…..туК-ТУк…туктуктуктук…………..тук. тук. ТУК-тУк. О — Слющай, электричка знаешь, да ? Попробуй так же стучать дарагой, не нервируй — и без тебя худо. С — Тук…………………………………………….рause О — Э !.. О — Э, але ?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С — то-то же ! Как могу, так и стучу. ТУк-тук…туктуктук. Тук. тук-тук О — Мда. ОК. О — Руки ! Р — Мы не руки, мы теперь — клешни. О — ЧЕГ-О-О ?!!! Р — Того. Сначала нами в рыло кому-то били, потом в какую то дверь колотили, а потом под себя скрючили и в холодную лужу засунули. Скажи спасибо, что не мы плавники еще… О — Сигарету возьмете ? Р — возьмем вдвоем. О — Тогда — ОК. (Л)егкие — Какую еще сигарету ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Ну… утреннюю… Л — Накося — выкуси. Наш вчерась три пачки высмолил — не можем больше ! О — Так как же…. Ну хоть символически — не поймет ведь ! Л — А !…. Гори все синим пламенем !…. О — Вот и ладненько, вот и чудненько. О — Голова ! Г — Бу ? О — Не бу, а бо-бо. Слушай, руки там сигаретой заняты, так что цитрамон будешь со стола слизывать. Г — Бня. О — Только смотри, об угол не звезданись — заново инититься придется, я этого не вынесу. У нашего уже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы ! Будет под правым. 8*) О — Так, ладно базарить : ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.уу.?? Я — Пофигу ! Сегодня — выходной. . О — C:> Я встал с кровати, неловко, едва не попалив ковер, закурил, слизнул со стола заботливо в бреду с вечера уложенную цитрамомнину и, урча животом, пошел в клозет — читать свежую «Компьютерру»…
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Nagor,
  супеееер! про девайс очень понравилось!
|
|
Virka, Ага. У него то своя голова за пле.... (яй...) . Вот он ею и мыслит
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Nagor,
|
|
Прикольные обьявления
Если вы не можете продать собаку и она уже взрослая ей примерно 4 месяца. Пожалуйста подарите мне её. Я 12 летняя девочка очень весёлая и активная. Собачка будет ходить по врачам . А не можем мы её купить потому что папа с мамой говоря что мы купим её В конце зимы, а мне не надо в конце мне надо сейчас!!!!!Вы не думайте что у нас нет денег мы 3 раза в год в Сеул, В Санья, Далянь и тд. А с собачкой пока мы будем ездитить будет сидеть папа, бабушка и систра. Пожалуйста подорите щеночка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мы будем его очень очень сильно любить Щенок шпица (Владивосток) Состояние товара: Новый Цена: 1 000 р. Куплю щенка шпица, девочку. Недорого. Куплю недорого щенка маленькой породы (Находка) Куплю щенка маленькой породы - той-терьер, хичуачуа или др. ИНТЕРЕСНОЕ НАЗВАНИЕ ПОРОДЫ.. КТО НИБУДЬ СЛЫШАЛ ТАКУЮ? Возьму щенка английского бульдога за символическую плату или бесплатно! Щенку гарантируется собственная комната, подстилка, сбалансированное питание, друг в виде собакчки, прогулки в парке, выезды на природу. Щенок будет счастлив у нас!! Полу-перс пенсионного возраста ждет молодого (младенческого) друга, рыжего шпица-померанца, веселого, здорового, без паспорта. куплю щенка муж пола ратфелера в пределах 2000 руб возьму в дар или не очень дорого лабродора-ретвелира Продаю недорого декоротивного пушистого домашнего поросенка, из8 поросят осталось лишь 2. Поросята станут вам хорошими,преданными друзьями, нянями для ваших детей и хорошими охранниками вашего дома. в уходе не прихотливы не пахнут и надо выгуливать так же как собак! Звоните 8-904-828-1099 цена за одного поросенка всего 3 тысячи рублей!!! Я очень хочу щеночка лабрадора,желательно девочку,полевого окраса ,около 2 месяцев!!!!!!!Буду хорошим хояеном!!!Рожословная не имеет значения!!!!Недорого, для семьи!!! Отдам в хорошие руки красивую характерную сучку. Отце - лабрадор. мать - шарпей... чудесная смесь. 4 года Возьму карманную собачку в хорошие руки,в подарок девушке!Заботу,ласку и любовь гарантирую.... ХОРОШАЯ СЕМЬЯ БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК ПРИМИТ В ДАР ЛЮБИМЦА ТОЙ-ТЕРЬЕРА!!! ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!! ДАЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ ГАРАНТИЮ О ЗАБОТЕ, ЛЮБВИ И ЛАСКИ!!!! ПРОСИМ ОТКЛИКНУТЬСЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!! срочно нужна клетка для кролика,можно с самцом Куплю йоркширского терьера...девочку...будущий вес НЕ БОЛЬШЕ ОДНОГО КИЛЛОГРАМА !!!! подарите мопс простова без радословной!!!!! Девушке ищу лысенького сфинкса... приму в дар... в очень хорошие руки. Не от чемпионов и без документов. Девушка обожает кошек, у её мамы аллергия на шерсть... Помогите. На сфинксов просто ужасно кусачие цены... студенту не потянуть... возьму щенка таксы/мопса или стаффа .очень просит ребенок. окрас черно-подпалевый ПОРОДИСТУЮ СОБАЧКУ ПРИМЕМ В ДАР . ЖИВЕМ В ДОМЕ ,КОТЕДЖНОГО ТИПА.МОЖЕМ ВЗЯТЬ НАЙДЕНЫША .ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ СОБАКА БЫЛА ДОБРОЙ ЩЕНКА НЕ ХОТИМ .МНОГО ВОЗНИ ,ДА И РЕМОНТ КРУТОЙ СДЕЛАН.МУЖ НА ЩЕНКА НЕ СОГЛАСЕН .МЫ РАССМОТРИМ ВСЕ В-ТЫ. ЗВРНИТЕ ПО Т. 8 920 424 00 15. ХОРОШИМ ПИТАНИЕМ ОБЕСПЕЧИМ. ПРАКТИКА СОДЕРЖАНИЯ ЕСТЬ .ЖИТЬ БУДЕТ В ДОМЕ. Возьму щенка йоркширского терьера. Оч. надо, возможно, это мой последний шанс завладеть сердцем любимой девушки! Прошу помочь безвозмездно. Заранее спасибо ВОЗЬМУ В ХОРОШИЕ РУКИ БЕСПЛАТНО СОБАКУ ЖЕЛАТЕЛЬНО БОЛЬШУЮ, ЛОХМАТУЮ Куплю шкуру зебры. (Только зебры!!) Куплю племенных самцов!!! С хорошей родословной. Немцев и поляков не предлогать Стригу Йорков с любовью и нежностью. Куплю 3 коровьих черепа с рогами и 1 лошадиный для оформления ресторана Приму в дар или куплю недорого,катенка Сфинкса или щенка Чихуахуа. и Той –Терьера Добрые люди!Мечтаю о маленькой собачке-йорка,шпица,шит-цу,тойка!Мама не может мне купить щеночка( Помогите сбыться моей заветной мечте!! Я стану самым лучшим другом для своей собачки)Буду о ней заботиться,ухаживать,кормить,гулять!)))) Сейчас мне очень трудно,мне нужен друг,так как вчера я с мамой похоронила своего хомячка Оникса((((Будьте милосердны!Я говорю правду. приму в дар британского кота или кошечку. приличная молодая семья. коммерсантов и перекупщиков просьба не беспокоить. приму в дар или за минимальную плату (до500 рублей) щенка или не очень взрослого пса пород: -джек рассел терьер -жесткошерстной таксы -керн терьер -той терьер -австралийский терьер -мительшнауцер -ягд терьера жесткошерстного -или всех их метисов, помесей, незапланированый помет, дворняжку на них похожую и просто любую небольшую жесткошерстную собачку ищущую себе добрую и заботливую хозяйку, которой очень нужен надежный друг-пёс! Тайский кот приглашает в гости кошечек. Развяжет кошку с любым характером. Продаются щенки ротвейлера. Кабель, [censored] и старшая дочь живут вместе СРОЧНО НУЖЕН ЙОРКШИРСКИЙ ТЕРЬЕР!!!!!! Куплю без документов йорка НЕДОРОГО! Не важно пол, буду покупать резиночки, и стильную одежду! ЖДУ!!!! Вязка!Ищу девочку карликового пинчера! Активный кабелек Карликовый Пинчер 3 года,ищет девочку для вязки!Очень надо! Ищу кота для вязки 1 000 Кошечка похожая на кошку из рекламы вискас,хочет найти себе тогова же котика...можно без документов!У нас их тоже нет!Ей срочно надо! -Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко! Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает. Тел: звонить в любое время, спросить Андрея. куплю щенка восточно-европейской овчарки без документов, титулованных родителей и т. д.. Чистопородных. Т. е. если ваша ВЕО родила щенят от другого ВЕО, и вам некуда девать щенят я куплю одного по символичной цене. " Дорогие жители Комсомольска-на Амуре, кто-нибудь подарите лошадь на день рождения для ребёнка, обещаем хороший уход. Ребёнок очень любит лошадей." Читала оборжалась
|
|
5 конкретных сочинений по литературе ученика Ивано-Франковской школы
Смешные Истории Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок). Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий - гандон. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов спорол косяк. Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка). Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на кладбище, попугал бы сапогом в живот там или кулаком по чердаку постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только по понятиям не врубалась. Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в карман не входит). Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Сам сопли распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала, бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот именно. Ну ни козел, а? Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене). Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот, тоже на букву "П". Кстате, массонская морда! Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки"). Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. А фашики, падлы, за марки. А он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Cейчас попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на папроще разменяешь. А Теркин круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да, братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого наехали, волчары позорные? Пацаны, если чо, у нас тоже нарезка найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.. Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого… Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
"Приворожу оффлайн, по аватарке."
"Чем ум короче, тем посты длиннее. " "Владение ПК: сапер, косынка. " "В том чате бот повесился от скуки." "Люблю под Новый Год ходить я в баны!" "В комментах после Вас так странно пахнет..." "Его и баннить как-то неприлично..". "Жена отважно с ним делила ссылки." "Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!" "Он ждал коннекта, как жену из душа." "Да у него ай-пи и тот похабный!" "Я вас любил. Не выложить ли фотки?" "Нажми на ссылку, всяк сюда входящий..." "А кто сейчас в России модератор?" "И там, в оффлайне, всех зовут так странно… " "Какой баян?! Об этом все писали!" "Я не хамил, забыл поставить смайлик..." "Зашел на порносайт проведать сына" "Нашёл свой первый ник и вдруг заплакал..." "Родная, не сейчас, пусть настоится..."Не совсем на украинском, или совсем не на украинском, но все же смешно..... Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик;
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
проснулась в половине пятого утра и почти никуда не опоздала
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Вы настоящий собачник, если:
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
|
|
Как фотографировать щенка
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
|
|
Почему собаки лучше, чем женщины
Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками. Собака понимает, что вы - ее хозяин. Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья. Собака считает, что вы поете великолепно. Собака понимает, что пукать - это смешно. Собака возбуждается от грубой игры. Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу. Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги. Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях. Собака находит вас забавным, когда вы пьяны. У собаки - 10 сисек. Собака не обращает внимания на то, что вы иногда называете её другим именем. Собака не одалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака - не немецкий дог!). Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей. Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее. Собака не плачет. Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Собака вряд ли переживет вас. Настроение собаки не зависит от ежемесячных флуктуаций. Родители собаки никогда не наносят визиты. Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды. Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить. Вполне законно посадить собаку на цепь. Собаку никогда не нужно ждать - она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть. Почему женщины лучше, чем собаки Если узнают, что вы занимаетесь сексом с женщиной, вас, скорее всего, никто за это порицать не будет. Женщинам идут свитера. Женщины выходят из комнаты, чтобы пукнуть. Женщины умеют варить борщ. В чем женщины и собаки одинаковы И те, и другие выглядят глупо в шляпках. И те, и другие слишком любят целоваться. И те, и другие могут съесть пол кило шоколада за один присест. И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами. И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки. И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами. Ни те, ни другие не любят футбол. Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото. Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы. Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают. 
|
|
СТАНДАРТ СУДЬИ
ОБЩИЙ ВИД. Первое впечатление от хорошего судьи должен быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам ... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о криптирхизме следует адрессовать вашему флористу. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ. В холодном климате судья болжен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ. Наиболее желательные для судьи-женщины 95-97, 85-90, однако можете поддержать и 57,5-57,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. ПИГМЕНТАЦИЯ. Все цвета допустимы. РАЗМЕР. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слтшком мал ростом. Судья желательного пола и размера, должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или её полноты. ПОХОДКА. Следует избегать удей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой ... прихрамывание также разрешено и, по сути, - часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке ... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позу помощник судьи должен начинать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают. как дремать в этой позиции, в отличии от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут досих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможно потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ. НЕМОТА: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен фразами как : "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. ГЛУХОТА: для судьи и неявляется недостатком, ведь немного ухудшенный слух - этоособое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хэндлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. СЛЕПОТА: Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должно быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хэндлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
|
|
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
Не случайно, что лучший друг человека не умеет разговаривать. |
|
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Не случайно, что лучший друг человека не умеет разговаривать. |
Страницы ←предыдущая следующая →
Для отправки сообщения необходимо авторизоваться
В он-лайн(0):