Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Просмотрела юмор, вроде такого нет. Выкладываю бессмертное творение владелицы английской мастиффки с к-9)

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это чума!!!
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды «а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а «во сколько в последний раз пописала ваша собака». И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц довольно много. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена людей, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко-о не всё! Нам просто гулять пора.

Заявление членаЧлен Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше

Pusia, что-то сильно ребенку не дает пакоя мусорное ведро. Ребенка то кормят?

1. Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.
2. Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.
3. Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.
4. Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.
5. Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить холодная она или теплая, интимным местом.
6. Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.
7. Только наш человек считает отдыхом турпоход на 25 км, с пятидесятикилограммовым рюкзаком за плечами.
8. Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.
9. Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.
10. Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.
11. Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.
12. Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.
13. Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей.
14. Только наш человек умудряется одевать под джинсы семейные трусы.
15. Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно.
16. Только наш человек идет размышлять о смысле жизни в туалет и только у нашего человека можно найти там томик собрания сочинений В.И. Ленина.
17. Только наш человек может пить кофе перед сном, чтобы крепче спать.
18. Философское: Только наш человек сможет болеть за нашу сборную.
19. Только наш человек, увидев в маршрутке табличку « Дверью не хлопать! », специально захлопнет ее от всей души, даже не глядя, выходит ли за ним кто-нибудь еще.
20. Только наш человек, забыв дома ключи от домофона и простояв перед дверью 30 минут в ожидании кого-нибудь, кто будет еще заходить, - от любви ко всему человечеству, разобьет потом домофон и доводчик, дабы больше никому ждать не пришлось.
21. Только наш человек в общественной уборной руководствуется не табличками «М» и «Ж», а принципом «Где свободно!».
22. Только наш человек будет смотреть по телевизору «Фигню какую-то», только потому, что «Везде Фигня!».
23. Только наш человек знает как минимум 25 синонимов слова «Выпить» и ни одного слову «Любовь».
24. Только наш человек дарит сотовые телефоны от младшего поколения старшему.
25. Только наш человек, видя, что рядом идет ремонт дороги, специально наступит в только что уложенный асфальт.
26. Только наш человек может что-либо делать через жопу, с учетом того, что у него оттуда же еще и руки растут.
27. Только наш человек может бриться одноразовым станком в течении нескольких лет.
28. Только наша женщина не начнет ревновать мужа до тех пор, пока он не станет мыться чаще одного раза в неделю.
29. Только наш человек знает, что такое вантуз и поплавок.
30. Только в нашем переполненном транспорте возможно такое, что входящие пассажиры войдут раньше, чем выходящие выйдут.
31. Только у нас выбирают президента сердцем, а жену разумом.
32. Только наш человек может читать наизусть Пастернака, знать, что коня Александра Македонского звали Буцифал, обладать феноменальной памятью и потрясающими знаниями и ходить в магазин со списком продуктов, чтобы ничего не забыть, а о годовщине свадьбы вспоминать по календарю, где этот день заблаговременно помечен красным кружком.

СОБАЧНИКИ:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 километров, потратят 3000 рублей на бензин и 1000 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 50 рублей.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с РКФ.
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

второй пост мне понравился. очень... я почти под всем могу подписаться....

Происхождение домашних животных
Библия умалчивает о том, откуда взялись домашние животные. Недавно в районе Мертвого моря в Израиле были найдены свитки с Книгой Бытия, в которых присутствовала нижеприведенная глава. В случае, если свитки окажутся подлинными, они смогут пролить свет на вопрос о происхождении домашних животных.
И сказал Адам: "Господи, когда я был в саду, ты ходил рядом со мной каждый день. Теперь я не вижу Тебя. Я одинок тут и мне нелегко вспомнить, насколько Ты любишь меня."
И сказал Бог: "Нет проблем, мля! Я создам тебе спутника, который будет всегда с тобой и который будет отображением моей любви для тебя, дабы ты мог знать, что Я люблю тебя, даже если ты не можешь видеть Меня. Независимо от того, каким эгосистичным, инфантильным, равнодушным ты будешь, этот новый спутник будет воспринимать тебя таким, каким ты есть, будет любить тебя так же, как я тебя, немсмотря на твои дела и твои качества."
И создал Бог новое животное, чтобы было оно Адаму спутником. И это было хорошее животное. И возрадовался Бог.
И новому животному было хорошо с Адамом, и оно виляло хвостом. И назвал Адам его Собакой.
И Собака жила с Адамом и была ему спутником, и любила его. И Адам был утешен. И бог возрадовался. И собака радовалась и виляла хвостом.
Через некоторое время ангел-хранитель Адама пришел к Господу и сказал: "Господи, Адам возгордился после твоего дара. Он важничает и пыжиться, аки индюк, он считает, что он достоин поклонения и обожания. Собака убедила его, что его любят, но никто не научил его смирению."
И Господь сказал: "Нет проблем! Я создам ему спутника, который будет с ним всегда и который будет видеть его таким, каким он есть на самом деле. Этот спутник будет напоминать ему о его ограниченности, и он будет знать, что он недостоин поклонения и обожания."
И Бог создал Кота, чтобы тот был спутником Адама. И Кот не слушался Адама.
И когда Адам смотрел в глаза Кота, он вспоминал, что он не является высшим существом. И Адам научился смирению.
И Бог возрадовался. И Адам стал лучшим человеком. И Собака виляла хвостом.
А Коту все было по фигу.Эволюция правил поведения собаки
Собаке нельзя быть в доме.
Ладно, в дом можно, но только в некоторые комнаты.
Можно находится во всех комнатах, но собака должна держаться подальше от мебели.
Собаке можно забираться только на старую мебель.
Хорошо, залазить можно на всю мебель, кроме кровати, на которой спит человек.
Ладно, можно и в кровать, но только после приглашения.
Собака может спать на кровати всегда, когда пожелает, но только не под одеялом.
Собака может спать под покрывалом только после приглашения.
Собака может спать под одеялом всегда.
Люди должны просить разрешение на то, чтобы спать рядом с собакой.Новые породы собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима
на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ БООРЗАЯ
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

ПОРТФЕЙЛЕР
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из
кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную
машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

ЛУЗЕР-СПАНИЕЛЬ
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как
свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в
воздух, а второй - на поражение.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км
пробега требует замены коврика.

КАКЕР-СПАНИЕЛЬ
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая
делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола
или земли делает "сидку".

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.
Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей
России, и далее - везде.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то
же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень
быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

МАССАДАВ
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕ-ЖИВАЯ
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИ-НЕХУА(украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.

ХАУДУЮДОГ
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во
всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может
целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире
прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

ЦЕРБЕРНАР
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При
этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион
следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность
экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы
охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает
старую ржавчину.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для
охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:
хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер,
доберман-тэтчер (железная собака).

Вы готовы завести собачку?
Подумайте, прежде чем купить щенка.

1. Вы привыкаете вставать с рассветом, (а то и раньше) что несомненно дает заряд бодрости на весь день (проснувшись совершенно случайно среди ночи первым делом хватаете поводок и упорно пытаетесь влезть в спортивный костюм, причем собака то в это время мирно дрыхнет)

2. У вас появляется четкий распорядок дня (вы едите, гуляете и спите по расписанию, которое составляет вам ваша собака)

3. Время вашего пребывания на свежем воздухе резко увеличивается (в любую погоду вы бодрой рысью выбегаете из дома по крайней мере раз 6 в день, Вы перестаете смотреть телевизор, равно как и читать книжки, со временем видимо забываются и буквы, так что ваши глаза утомляются только при рассматривании поверхности земли в поисках всяческой дряни которую может сожрать ваш пес)

4. Ваша физическая форма тоже улучшается (т.к. все свободное время вы занимаетесь перетягиванием веревок, киданием различных игрушек, валянием по земле, а наиболее часто погоней за псом который подобрал какую то гадость. Еще по городу вы теперь передвигаетесь бодрой рысью, о размеренном спокойном шаге можно забыть, потому как с вашим расписанием времени на это не остается совсем)

5. У вас появляется множество новых знакомых (правда они большей частью не совсем нормальные, т.к у них тоже щенки, но зато вы вполне понимаете друг друга. И ходят они все как то странно - издали начиная приглядываться и принюхиваться, пытаясь определить что у вас за собака и как она будет себя вести)

6. Для вас напрочь исчезает такое понятие как "культ одежды". Вы привыкаете выходить на улицу в чем попало и часто, покрайней мере утром, даже не расчесавшись. На работу вы теперь ходите в джинсах вымазанных кашей, творогом и мясом, а также обильно смоченных слюной, переодеться или оттереть все это у вас опять же не остается времени. Ваша куртка приобретает несколько помятый от постоянного жевания вид, а по спине идет симпатичный рисунок из собачьих лап всех размеров.

7. Вы становитесь гораздо более аккуратным и чистоплотным. С пола и стульев исчезает одежда и обувь, да и сами стулья вскоре переносятся куда нибудь повыше, пол вы привыкаете мыть и пылесосить по крайней мере раза 3 в день, так что в первые 3 минуты после этого у вас в доме царит чистота и порядок. Все двери в вашем доме теперь привязываются веревочками, чтобы во время вашего отсутствия было сожрано не все, правда собаки все равно туда проникают каким то загадочным способом (видимо, через стенку), а вот вам, чтобы зайти куда нибудь, приходится минут 10 распутывать узлы на ручке. Телефон перемещается на высоту в пару метров т.к. собачкам очень уж нравиться снимать трубку и слушать как там кто-то пищит.

8. Вы приобретает хорошо поставленный командный голос (т.к. большую часть времени что вы пребываете на улице вам приходится орать, привлекая внимание щенка к себе или же отвлекая его внимание от собирательства всякой пакости).

9. Ваши друзья и сотрудники отмечают, что вы стали более спокойным и выдержанным (неудивительно - после того что творит дома ваш подопечный, все остальное вам кажется вполне нормальным и не стоящим особых нервов, к тому же все ваши мысли там, вы рисуете себе страшные картины того, что творится дома, поэтому окружающее не сильно вас волнует).

10. Ну, и наконец, вы приобретаете здоровый и крепкий сон (после столь активного дня единственное, на что вы способны - добраться до чего нибудь относительно мягкого и, главное чтоб повыше, и тут же уснуть, не успев коснуться подушки).

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.

Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.



A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:

Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.

Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.

Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.

Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.

Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.



B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:

Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.

Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.

Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.

Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.

У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.

В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.

Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.

Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.



C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:

Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.

Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.

Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.

Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.

Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.

Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.

Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.




Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической.

Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое произнесение слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.

Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.

Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.

Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.

Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

Толковый собачий словарь для чайников.
С инструкциями, для собак-чайников.

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).



7 признаков того, что ваша собака - главная в семье.

Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.
Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"
Гардероб вашей собаки не меньше вашего.
Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.
Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.
Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.



Что общего между псом и мужчиной?

Оба занимают слишком много места на кровати.
Оба боятся подойти к пылесосу.
Оба метят свою территорию.
Ни один, ни другой не скажет вам, что же его беспокоит.
Чем меньше - тем более нервный.
Ни один, ни другой не моет посуду.
Оба портят воздух без малейших угрызений совести.
Ни один, ни другой не заметит, если вы поменяете прическу.
Оба насторожено относятся к почтальону.
Ни один, ни другой не понимает, что такого вы находите в котах.