Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

Профессиональная лига бросающих курить

Здравствуйте, я представляю «Профессиональную лигу бросающих курить». Каждый из членов нашего общества, бросает курить уже не первый год. Спросите у любого из нас: когда ты бросишь курить? И ответ будет однозначным – сегодня! Потому что мы профессионалы.

Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал.

Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности.

Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой?

Начните бросать курить уже сегодня! И совсем скоро, вы с гордостью, похвастаетесь другу тем, как сегодня утром, Вы навсегда бросили курить… аж на тридцать пять минут! И это не предел!

***
Дам пару дельных советов начинающим бросальщикам, тем, кто только-только вступил в наши ряды:

Если в процессе курения, вы вдруг почувствовали 100 % готовность бросить
курить. НЕМЕДЛЕННО выбрасывайте сигарету, а следом за ней пачку.

Совет 1: В целях экономии денежных средств: всегда запоминайте, а лучше
записывайте – куда именно вы выбросили пачку сигарет.

Совет 2: Не выкидывайте пачку сигарет в дождливые дни – промокшие сигареты потом нужно сушить и не слишком приятно курить.

Совет 3: Никому не говорите, что вы бросаете курить, особенно на работе. И вы не никогда не попадете в не ловкую ситуацию, когда вам предложат сигарету.

***
За долгие годы непримиримой борьбы с сигаретой, наши резиденты испробовали все: от наручников до клинической смерти. И вот теперь, бесценный опыт целых поколений прокуренных легких, доступен и Вам. Бросайте на здоровье!

Хит-парад самых эффективных и увлекательных способов бросить курить.

№7
Попросите заику, подряд прочитать вам все три тома «Войны и мир» и дослушайте его до конца.
После этого, бросить курить – сущая ерунда! Причем, и для вас, и для заики.

№6
Попросите другого человека спрятать сигареты в лесу, а лучше в тайге. Ваша задача проста – найти сигареты (а потом спички).
Примечание:
Если вы справились с задачей, и вернулись из чащи живым и курящим – не расстраивайтесь! На земле полно других замечательных мест: пустыня Сахара, джунгли Амазонки...

№5
Заключите спор о том, что вы бросите курить, с каким-нибудь серьезным бандитом, на всё ваше имущество.
Я вас уверяю: у бомжей совершенно другие проблемы.

№ 4
Всегда ходите в футболке с надписью «Я не курю». Примерно после 40-го крика «Мудазвон» в ваш адрес, вы непременно выбросите сигарету (или футболку).

№ 3
Найти Николая Валуева (лучше всего, если он будет в компании девушки) и сказать ему, что он отвратительный урод и трусливое чмо.
Врачи и боксеры (и врачи-боксеры) утверждают: со сломанной челюстью – человек курить не может.

№ 2
Смело залезайте на дерево и не слезайте до тех пор, пока кто-нибудь из прохожих не подарит вам новенький «Porshe Cayne».

№ 1
Покончите жизнь самоубийством, любым из известных вам способов.
Противопоказания:
1) У вас сегодня день рождение. Подождите до завтра – не портите людям праздник!
2) Вас зовут Юрий Гагарин, а на календаре 11 апреля 1961 года. Не спешите – у вас завтра хороший день!

Хм..если можно я сюда вставлю анекдоты про Сверхъестественное? (только боюсь поймут их те кто его смотрел)

Ок.
Ну да один из товарищей там тоже играл.

Как согнать любимого с компа?,

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ – попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не «грузить оперативку». Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, «у меня работа», «мне тоже надо готовиться», «у меня полный завал», – любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от «функций», «переменных» и «баз данных», и спросит: «Солнышко, ты что-то хотела?».

В этот момент можно попробовать приступить к «плану Б». Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать… В принципе, такой разговор может продолжаться бесконечно долго. Возможно, совесть у любимого все-таки проснется, и он, вздыхая и охая, вернется в реальный мир. Но не исключено, что ваши аргументы не покажутся ему убедительными и разобьются о виртуальную стену.

Не отчаивайтесь! Помните, что ваш любимый хоть и программист, но он, прежде всего, мужчина, и поэтому путь к его сердцу (возможно, и к мозгу) лежит через… Уже догадались? Ужин! Горячий! Ароматный! Как? Его еще не отвлекает призывный звон тарелок? Его еще не заинтриговал запах пряностей, копченостей или чего там? И даже запотевший бокал холодного янтарного пива ко всему этому великолепию в придачу не вызвал в нем никаких чувств? Я в это не верю! Скорей всего, он уже на кухне и с нетерпением заглядывает под крышки. Все-таки интеллектуальный труд сжигает немало калорий… Главное, теперь быть начеку и не дать любимому сразу после ужина опять обосноваться за компом. Если совесть у него все-таки есть, то он любезно согласится помыть посуду (вы же старались, готовили, а еще у вас маникюр и нежная кожа). Ну, а вы в этот момент наконец-то займете вожделенное место перед монитором.

Как вариант рассмотренного выше способа, можно пригласить домой друга и отправить их вдвоем с любимым, например, смотреть футбол. Главное, чтобы этот друг был далек от информационных технологий (сложно себе такое представить) или хотя бы не интересовался ими настолько, чтобы усесться рядом с вашим благоверным. В таком случае ваши шансы одержать победу в этом нелегком противостоянии падают до нуля.

Без внимания остался еще один метод решения проблемы, достаточно эффективный и практически безотказный. Соблазнение! Тут вариантов безумное множество, можно поискать советов на ШЖ, но, я думаю, вы обойдетесь и без них. Однако этот способ имеет свои «подводные камни». Вполне возможно, в процессе соблазнения вы и сами забудете, зачем вам нужен был компьютер, и вы вдвоем прекрасно проведете время в «реале». Но разве это плохо? Секс с любимым человеком наверняка принесет больше удовольствия, чем блуждание в просторах Интернета или просто рутинная работа, которая, как говорится, не волк.

Читаю про перелом полового члена. Не спрашивайте, зачем)

1) Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесцении.
2) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна.
3) Неудачное половое сношение.
4) Падение с высоты на эрегированный ПЧ.
5) Повреждение, полученное в драке.
6) Повреждение при игре в футбол.
7) Тупая травма во время борьбы.
8) Травма вследствие случайного удара ногой.
9) Удар каблуком.
10) Удар тупым краем стеклянного предмета.
11) УКУС ОСЛОМ.
12) УДАР РУЧКОЙ ТЕЛЕЖКИ.
13) Случайное повреждение во время приема ванны.
14) ПАДЕНИЕ КИРПИЧА НА ЭРОГИРОВАННЫЙ ПЧ.
И мое любимое...
15) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара...

Наступила весна...из-под юбок появились первые коряги =))).

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
НИКАКИХ супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.

tempoman: Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Lidiya: а мужчины вообще гады и дальтоники



Вбил в гугл "Как мне решить все мои проблемы". Нажал "мне повезет"... Открывается статья "Смерть как решение всех проблем"

Всё про админов. Итак, кто же такой админ?? ,

Здравствуйте дорогие Юзеры. Сегодня я поведу Нашу экскурсию в Серверную.Нет, нет, это не бар. Нет, и не страна на севере Африки. [Кто сказал сортир?!?? Так, выведите его и залейте ему ящик пива. Опохмеляться не давать. В туалет не пускать! …] Нет, товарищи Юзвери, Серверная – это своеобразный Иерусалим, Мекка, Красная площадь и Белый дом в одном флаконе – но для Админа. Святая Святых. Пойдемте..

Кто такой Админ? Это прежде всего интеллект. Который виден даже ночью светящийся на его спящем лице. Админ спит – работа идет. В смысле сервера то - работают. На спящем лице Админа можно увидеть не только отпечатки клавиш клавиатуры но и Мысль. Даже если он ни о чем не думает. Дежурная Мысль есть всегда. Днем Админ приходит на работу (иногда со своей клавиатурой – привычка, что поделать – экшен игры не проходят бесследно) и переходит в дежурно-бдящее состояние. Из которого иногда вечером приходится выходить с помощью кофе, чая и пива . [Что Вы сказали? «ДАЖЕ пива»? не «ДАЖЕ» - просто: «пива». Обычное дело] Потому что в эти часы Админ уходит. Надолго. Далеко, Сам в Себя. Потому что работа. Зато в эти часы за ним можно тихонечко понаблюдать. [Я сказал ТИХОНЕЧКО!!! И не трогайте руками! Оторвет к чертовой матери. Ясно? И не жалуйтесь потом…. И смотрите не попадите в зону поражения команды kill –9 “pid”]. Продолжим.

Порой Админ разговаривает сам с собой, используя наречия Гильдии Админов. Это очень древний язык, который был изобретен еще в доисторические времена. Когда племена Админов устраивали с дубинками DoS атаки на мамонтов. А то и вовсе камнями DDoS мамонтам устраивали и мочили в ближайшем сортире под горой. Лох-Несское чудовище знаете? Да, да -такое типа змея но большое и плавучее. Вот, вот! И я о том же - умели же раньше наши мезозойские предки Интернет-червей программировать… До сих пор найти не могут. Так о чем это я ? А, о наречии. Кстати, услышать из этого наречия можно очень много, если Вы его понимаете. Так и быть – я Вам переведу чуть чуть.

Итак, Админ – это IT специалист [Что Вы спросили? Что такое IT?!? Стукните его по голове! А во-oн той штучкой…Так. Унесите труп. А? Что это было? Да так… клавиатура от СМ-2М. Еще будут вопросы?..]. Причем специалист весьма определенного возраста. От 21 до 26 (62%). Уж как получится. Работает он на должности Системного или Сетевого Администратора(61%) в не IT компании где еще работает куча злобных Юзверей в количестве от 1 до100 человек(24%), а то и целая армия от 100 до 1000(25%). Работает Админ столько сколько надо(55%)получает за это $250-$400(43%) при этом с каждого компа он берет ажных по $10-$50(30%), мечтает работать у Интернет провайдера(24%) и выпивает только вместе со всеми на корпоративных пьянках(47%), зато имеет выделенный канал[Нет, извините..не пивной конечно же.] в Интернет в 1-2Мбит(33%) а порой и больше 4Мбит(18%) и при этом любит почитать Булгакова(15%) и другие мудреные книги(18%). Ядреная смесь, правда? А что делать, кому сейчас легко? Админ - изначально мастер на все руки - один в фирме IT-специалист(37%), сам себе режиссер и заказчик. На вопрос: Почему Вы стали системным Администратором, отвечает нечто невнятное, типа: «Сам не знаю почему, так сложились обстоятельства»(32%), и начинает рассуждать о высоких материях, о том что он будет получать профессиональные сертификаты (IT)(67%), не забывая слушать русский рок(25%)и другую музыку(26%), предохраняясь при этом Norton Antivirus(41%). Зато он редко доказывает Вам, Юзверям, что разбирается в компьютерах лучше вас(83%). Почему у него это получается? Потому что он объяснит вам равно что Ваше присутствие за компом нецелесообразно, что Вы варвар и вообще может отказаться в дальнейшем его менять(80%) и вообще отобрать компьютер, да еще и отключить его от сети. Да, и от Интернет тоже. И от розетки с питанием. Да, и телефон отключит. Потому что телефонная АТС тоже его мафия(43%\54%). Потому что у него у самого дома компьютер же к сети компьютерной не подключен(43%). И вам тем более не надо.

Зато Админ готов платить по 100-200 рублей в месяц в профсоюз Админов (80%), да вот только брать их никто не хочет. При этом он свято верит в то что самолет (реактивный или винтовой) который стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием типа транспортера – никогда не взлетит(67%)… Не романтик, что поделать. Да-да. Кстати, он совершенно не переносит Flash на Интернет сайтах и считает что это буржуазное порождение капиталистической мысли(29%), не забывая при этом устраивать ликбез по IT подруге и\или жене, что бы с ними можно было бы поговорить(70%) и мечтает поручить сделать поиск Woland’у(85%)
Питаться Админ любит исключительно Комплексными обедами(39%) и не дай бог не докормить – он тут же начнет ставить направо и налево [+] за неполные вопросы(33%) а то и другие меры примет(33%). Как? Вы не знаете что [+] летают и всегда поражают цель!? Это Вы просто женаты не были…

И с Днем Админа нехорошо получилось… Поздравляют только коллеги-Админы(29%). Админ Админа не забудет. Потому что Админы живут в IT отделе, а этот отдел очень запасливый(88%).
Зато пузо у Админа маленькое( ну если на глазок)(46%)

А на столе у него стоит монитор Самсунг, в сердце серверного системного блока работает ASUSTeK(71%) [Кто спросил зачем Админу сервер??! Что значит зачем?! Админу всегда нужен какой то малюсенький сервер. Ну я не знаю.. Ну хотя бы с 1 Терабайтом RAM, 100 Терабайтами на HDD, 32 процессорами, DVD-RW, GF 6 поколения и TFT монитором на 51″. ЧТо значит “ЗАЧЕМ???”? А консоль на чем гонять? На 4-м “пне” чтоль?]. И крутится на нем.. Чтобы Вы подумали? Правильно- FreeBSD(56%). И настоящие Админы пользуют FTP сервера только от пацанских производителей: Prioftpd(33%) & BSD-ftpd(33%).Правда, при этом Админ предпочитает Linux RedHat(31%) & Slackware(26%) и с НЕНАВИСТЬЮ относится к использованию продуктов M$ ! Но, порой кругом враги? и ему приходится использовать на компе Win2K(50%) и WinXP(28%). Но это временная мера, потому что он скоро ее забэкапит на другой внутренний HDD(48%) и разольет все это на болванки Verbatim(36%) и защитит Страшным Firewall’ом под FreeBSD(24%) или другим юниксом(24%). Что б не сперли враги вражий софт. Самому пригодится. Потому что запасливый.

Да и вообще, насколько лицензированно на работе ПО у Админа – ему абсолютно все равно – это дело начальства(31%). Сам он без ПО не останется. Никогда. Потому что у него стоят боьлшие винты Seagate(47%) на которых есть все.
Зато «чисто-конкретно настоящий Админ» юзает телефункены исключительно от Nokia(29%\29%) и Siemens(27%\30%), причем вместе с Opera (42%\32%) и Internet Explorer(40%\48%) и, естественно, об этом начальство советуется с ним(32%).
Админ считает что Рунету нужна помойка для всяких спамеров-ламеров(63%) и что без тематического ФАКа(89%) СисАдминс е выживет хотя при этом он изредка пробегает по заголовкам ньюсов на этом сайте(60%). Хотя, в нормальной обстакановке, Админ любит много новостей читать. Например в туалете журнальчик про IT почитать(30%) – милое дело, или же, например о новости о театре(0%), культурной жизни в Зимбабве(-100%) а также о информационной безопасности(24%), операционных системах(23%) и программном обеспечении(20%). Потому что Любопытный. И Мысль надо подпитывать топливом.
Транспорт Админ предпочитает Общественный(55%), хотя встречаются и среди нас пережитки буржуазии, рассекающие по стране на собственном Авто(24%), ненавидящие СД диски на стене(56%) и имеющие справочники информационных стандартов всегда с собой(68%).

Админ НЕ хочет. Не хочет ни в какую. И никогда не захочет. Потому что чату тут не место(79%).Потому что место везде Яндексу, и то если поискать(76%), и если находит при этом сервер ХакЗоны то считает их детишками в маленьких штанишках(55%).
У Админа есть беда. Такая бедулечка, но никак ее не победить – он собирает КАПИТАЛ! Но он ну никак не желает собираться(57%). Ни в местной валюте(16%), ни в америкосовских долларах(16%) ин в визитках – потому что не используются(47%).
А еще Админ любит “обмен премудростями” летом, под пиво(65%), но этому сильно мешает сбор статистики по кадровым агенствам(28%)

Правила родного форума админ не читает(40%). Потому что занят. Делает все что выше перечислили. И это много и очень вредно. Но молока за это не дают…
Так, так, все, товарищи Юзвери – быстро выходим, быстро выходим! Видите, Админ зашевелился. Уходим из Зоны поражения! Быстро-быстро! Не отвлекаем его, пока он Мысль думает….