Свежие блоги
-
Приветственный пакет
Теперь вы можете получить до 300 вращений в дополнение к вашему приветственному ...
-
Уход за щенками таксы
Многие думают, что собака, да и вообще любое домашнее животное — это ...
-
Лабрадор ретривер
История Пожалуй, сложно найти человека, который бы не знал как выглядит порода ...
-
Вельш-корги-пемброка щенки
-
ПОЧЕМУ СОБАКА ЕЗДИТ ПОПОЙ ПО ПОЛУ
Многие владельцы, заметив, что их собака катается на попе по полу, поскорее ...
-
ПОРОДЫ СОБАК, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ КОШЕК
В русском языке есть хорошая поговорка «Богат Ермошка – есть собака да ...
-
Всем Привет.
К большому сожалению Кабана больше с нами нет 21. 11.2007 - 04. ...
Топ 100 тем Топ 100 участников Форум Юмор
| Автор | Сообщение |
|---|---|
|
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно?...
|
|
он: привет!
она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь". Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе: - Девушка, что вы делаете?? - А что, у меня сегодня день рождения ! У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости. Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 сентября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!
|
|
Редкие породы собак:
Портфейлер - Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая - Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд - Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер - Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая - Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер - Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер) - Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет) - Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая - Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная) - Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав - Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог - Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог - Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар - Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр - Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. 
|
|
Мечты мужчины...
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном — повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить!
|
|
Папа учудил как-то.Перепутал муку и сахарную пудру.Рыбку пожарил.Стали подозревать что-то неладное когда с кухни карамелькой потянуло.Ржали....но съели)) наш ответ украинскому салу в шоколаде.)
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
xxx: Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Рассказали. Знакомая лежала в больнице. Женская палата. Народу много, причем разношерстного, делать нечего, лясы точат. Одна барышня говорит, мол, делаю часто своему мужу минет, он очень любит. Вторая в возрасте и явно провинциалка выдает: «О! Запишешь мне рецептик, своего побалую может».
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
1>а вообще надо было её в субботу звать, свзять и изнасиловать. воскресенье как раз удачное
2>что там удачного? 1>ну если понравится - день всех влюбленных, если нет прощенное воскресенье
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Как удивить вторую половинку 14-го февраля,
Праздник Всех Влюбленных уже совсем близко, а вы до сих пор не определились, что подарить своей половинке? Кино, шоколад и романтический ужин не вдохновляют? Воспользуйтесь остроумными советами от исполнительницы Мани, которая специально ко Дню Святого Валентина составил свой собственный список удивительных поздравлений. 7 советов мужчинам, Женщины – немного странные и всегда загадочные существа. Они, как дети могут обрадоваться даже самой незначительной мелочи. Хотя стоимость этой "мелочи" нужно еще уточнить! И главное, не забывайте, женщины любят комплименты! Неважно, что Вы при этом делаете! Способ №1: Попробуйте напрячься и вспомнить какими талантами Вы обладаете. Любая женщина мечтает быть музой своего мужчины. Ей хочется, чтоб под ее окнами орали песни, посвящали картины и музыку. В крайнем случае, если все совсем никак, можно найти какую-то малоизвестную композицию Вагнера или Шуберта и записать это для нее на диск с подписью "Тебе любимая". Главное, не переборщите с классикой, она может заподозрить плагиат! Способ №2: Самый простой и надежный способ удивления – это вынести елку, которая стоит еще с Нового Года! Банально, но обратите внимание на лицо женщины, когда Вы это сделаете не 8-ого марта, а 14-ого февраля! Способ №3: Устройте ей свой собственный показ мод. Практически все женщины следят за модой или, хотя бы предпочитают какой-то стиль в одежде. Нарядитесь в образ "роскошного мачо", "студента-отличника", или "спортсмена олимпийского резерва". Затем продефилируйте перед ней. Пусть она выберет образ, в котором Вы ей понравитесь больше всего. А как все это с Вас снять, я думаю, она догадается сама! Способ №4: Найдите все ее журналы. В половине из них, Вы точно найдете кулинарную страничку. Вырежете их все и вложите в папочку с зажимом или файлами. Если Ваша девушка не умеет готовить (а даже, если и умеет), ей будет приятно получить почти полное собрание по кулинарии, плюс картинки. Также это подарок, сделанный своими руками. И это совсем недорого! Способ №5: Закупите мороженного, вина, и фруктов. Завяжите девушке глаза и поиграйте с ней в игру "Угадай что это". За каждый правильный подарок дарите ей Валентику, за каждый неправильный придумайте наказание. Например, ей придется снимать с себя какую-то часть своей одежды. Вот увидите, после нескольких неправильных ответов, игра будет очень жаркой! Способ №6: У Вас много совместных фотографий? Или она, так же, как и я, держит на своем компьютере папку с названием "Мои фото"? Немного времени, ловкость рук и великий Google, помогут Вам сделать для нее фильм. Комментарии к фото, музыку и другие эффекты подбирайте сами. Любая девушка обрадуется получению главной роли в кино. После просмотра, Вы получите что-то больше, чем банальный Оскар, как лучший режиссер! Способ №7: Знайте, ничто так не льстит девушке так, как искренность! Говорите с ней на разные темы, проявляйте свое чувство юмора и дайте ей понять, что на Вас она может положиться! Надежный и любящий мужчина в наше время такая редкость! Поэтому дарите любовь и Вам ответят взаимностью! 7 советов женщинам, Мужчина – это не только, обуреваемые сексуальным контактом, особи, но и мозги, в которых всегда есть надежда на "изюминку" и оригинальсноть! Их не возбуждает все, что движется. Им нравится, когда женщина играет в их игру, но диктует правила самостоятельно... Способ №1: Стандартный и проверенный способ – это приготовить чего-то вкусного. Путь к сердцу мужчины все также лежит через желудок. Главным блюдом будет все, где есть мясо. Поэтому вооружитесь рецептной книгой, либо телефоном, где на другом конце будет Ваша мама, и готовьте вареники с мясом, плов, салат оливье и все это на один вечер! Способ №2: Можно одолжить белый халатик у какой-нибуть своей подружки-медика! И надев под него белье красного или черного цвета, поиграть с ним в игру "Пациент и медсестра". Подсчитывайте его пульс или меряйте температуру в момент расстегивания пуговиц на халате. Главное, не злоупотребляйте ликероводочными "компрессам"! Способ №3: Не бойтесь импровизировать. Подготовьте для него небольшой танец. Вооружитесь стулом, его рубашкой и галстуком. Несколько просмотренных видеороликов на youtube.com и Ваша фантазия способны творить чудеса. Когда придет назначенный час, начните танцевать напротив него, а потом плавно переведите это в совместный танец! Способ №4: Вооружившись арома-маслами, цветными свечами и молочком для тела с эффектом кашемира, будьте готовы делать массаж. О том, какие виды массажа бывают знать не к чему. Важно знать места! Спина – это уже старомодно. Стопы, шея, руки – это то, что надо. Маленький совет – следите, чтоб свечи не повредили Ваше имущество. И не переусердствуйте – все должно быть эстетично. Место для массажа, тоесть Ваша кровать, не должна быть похожа на алтарь для жертвоприношения! Способ №5: Хороший способ удивить любимого: вынуть пробки или выкрутить лампочки. Когда он прейдет, устройте игру "Найди меня". Но есть опасность, что он в поисках Вас, может разбить Вашу любимую вазу или случайно навернуться сам, поэтому будьте осторожны Способ №6: Придумайте любимому квест. Можно не ограничиваться в пространстве. Проработайте ходы и подсказки. Ну, а главным призом можете стать Вы. Мужчина, по своей сути, охотник. Ему будет интересно добывать то, что Вы для него приготовите! Способ №7: Посмотрите пронзительно мужчине в глаза. Нежно поцелуйте. И расскажите о своих чувствах. Равнодушным к таким откровениям Он не сможет остаться. И это будет для него лучшим подарком, даже если Вы уже 10 лет вместе!
Не важно сколько дней в твоей жизни - важно сколько жизни в этих днях. |
|
Nagor,
А если мне такой подарок делают каждый день, шо ж я теперь на праздник совсем без подарка останусь  
КОРОНУ ПОПРАВЛЯТЬ НЕ БУДУ... НИМБУ НЕ МЕШАЕТ! |
|
Я повстречала его весною,
он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало – как чистит зубы, так вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен… А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там… ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: " Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: " Всё это, Глаша - второстепенно! " Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ….На полке тюбик от бленд - а - мед -у лежит закрытый. Какая прелесть…
|
|
Накинув свежекупленную шубу,
Мамаша покидает магазин. На маму, и скривясь, и дуя губы, С большим неодобреньем смотрит сын. "Мам, у тебя дубленок всяких мало?! Ведь что бы шубу ты могла купить Несчастное животное страдало, Кричало и вопило может быть!" На мехе оправляя нежный рубчик, Мамаша с удивленьем на лице Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик, Ну как так можно о родном отце?!
|
|
Читать вслух, с выражением!!!
Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35
|
|
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
|
|
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
***** Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. ***** Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
|
|
Умом мужчину не понять,
Да и зачем нам это нужно, Мы можем просто подождать, Когда он приползет на ужин. Когда усталый и голодный, Срывая куртку, сапоги, Он нежно прорычит от входа - Я жрать хочу, где пироги! Мы только тихо улыбнемся, Уж блещет стол избытком явств, С смиренной кротостью дождемся, Когда отрыжкой знак подаст - Ну, что стоишь, подай мне пива! И телевизор мне включи! Не споря с милым, терпеливо Дождемся часа мы в ночи. Когда любимый со всей страстью Предаться все же любви решит, Мы скажем с видом разнесчастным - Прости, так голова болит.. 
|
|
Проснувшись утром после пьянки, он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках, глядишь - и кончится февраль. Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может, в поисках презента махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы, струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге" А сколько...? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... Ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Пол-дня потратил на картины, чесал затылок на хрусталь. Смотрел наборчик маникюрный с названьем странным "Золинген", Платочек приглядел ажурный. Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки - и не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник для двоих!!!
|
|
Самые глупые американские законы
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
|
|
Мужчина по лесу грибы собирает
И мысли его далеко о своём. Но тут неожиданно он замечает, Что рядом крадётся старуха с ружьём. - Здорово, бабуля! Кого ж ты «охотишь»? Тут впредь никогда не бывало зверья! - А вдруг ты меня изнасиловать хочешь? Поэтому вооружённая я! - Ты, бабка, рехнулась!!!? И молча уходит. Но чувствует – бабка опять за спиной! - Придётся, соколик… И медленно взводит Два чёрных курка. – Раздевайся, родной!
|
|
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время – четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!» — Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!» Выходит, прохожего ловит, Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!» «Супругу законно е@у!» «А я думал – бл@дь!» и фонарик, расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник, пока ты нам свет не включил…»
|
Страницы ←предыдущая следующая →
Для отправки сообщения необходимо авторизоваться
В он-лайн(0):