Топ 100 тем  Топ 100 участников  Форум  Юмор

- Помогите избaвиться от комплексов:
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Emma_Lars, Не знаю,что на меня нашло,но над твоей шуткой ржала,как гиена

Учёные измерили предел вращения мокрых собак[URL=http://www.radikal.ru][/URL]
Чтобы определить оптимальную скорость, с которой собака должна вертеть туловищем из стороны в сторону для эффективной просушки своей шерсти, достаточно семи вещей. Естественно, нужна мокрая собака, также потребуется высокоскоростная видеокамера, а ещё пригодится пятёрка сумасбродных физиков.

Эндрю Дикерсон (Andrew Dickerson) и его коллеги из технологического института Джорджии (Georgia Tech) поначалу построили математическую модель всей мокрой собаки целиком. Но быстро выяснилось, что со сложностью задачи вышел перебор, и экспериментаторы упростили её как смогли. Они смоделировали только процессы, происходящие с шерстью животных.

Ключевым условием отрыва жидкости от волосков учёные посчитали превосходство центростремительной силы над поверхностным натяжением. Так как первая величина зависит от расстояния до центра туловища животного, получается, что оптимальная частота отряхивания собаки будет зависеть от радиуса её тела.


Физики составили уравнение, которое гласило, что оптимальная частота вращения пропорциональна R-0,5. Гипотезу проверили при помощи высокоскоростной видеокамеры. Учёные отсняли несколько пород собак и высчитали скорости их отряхивания.

Чуть позже к участию в эксперименте привлекли и других животных: водой окатили мышей, крыс и морских свинок, в общем, всех тех существ, что попались под руку. Впоследствии группа Дикерсона ещё и просветила некоторых подопытных рентгеном, чтобы выяснить, как двигались косточки скелета.

Эндрю покусился было на тигров и медведей, но потом понял, что на такие эксперименты у него не хватит ни смелости, ни денег, и воспользовался видеороликами, отснятыми более отважными исследователями.


Ещё одно наблюдение американских учёных: встряска начинается от головы и постепенно распространяется к хвосту (фото DrChumley1978/Flickr.com).
Результатом всех манипуляций стал вполне логичный вывод: чем меньше размеры туловища мокрого с головы до ног существа, тем быстрее ему необходимо вращать им из стороны в сторону, чтобы хоть немного обсохнуть. Так, малютки-мышки отряхиваются с частотой 27 герц (27 движений из стороны в сторону в секунду), а крупные медведи способны лишь на четыре движения в секунду (4 Гц).

Придирчивые физики заметили, что зависимость эта не линейна: по мере увеличения размеров животного частота достигает некоего предела – тех самых 4 герц.


Кроме грызунов, собак и медведей физики также «посчитали» панд и даже центрифугу для обсушки салатных листьев не забыли (иллюстрация Dickerson et al.).
Проанализировав полученные графики, Дикерсон со товарищи пришли к выводу, что их первоначальное уравнение никуда не годится. На самом деле частота была пропорциональна R-0,75. Пораскинув мозгами ещё немного, учёные поняли, что ошибочно считали ключевым расстояние от центра туловища до кожи, а надо было учитывать ещё и длину шерсти животных. Мол, мех вносит свой вклад в конечный результат.

Написала эту историю на уроке, нормальной я никогда не была...Вывод в данной истории лучше заводить собак, а то вот к чему приводят чёрные кошаки
ВНИМАНИЕ!!! Если вы
1. Человек романтичный, с тонкой психикой.
2. Человек, который не любит пошлые шутки.
3. Человек с тонким чуством юмора.
ТО ВАМ ЭТОТ ЧИТАТЬ НЕ ЖЕЛАЕТСЯ!!!
Это было лет 8 назад, но я очень хорошо запомнил. Сижу я значит в кресле Тихо похрапывая, Изо рта по подбородку скатывалась слюна, В руке тихо тлела сигарета, Раздался звонок в дверь, я пошёл и посмотрел в глазок, под ногами пронёсся мой чёрный кот, я ещё тогда подумал не к добру всё это, надо сказать у меня два кота, и один из них кошка. Это был мой друг и моя девушка. Что они делают вместе? С ошалевшими взглядом я бросился в комнату. Быстро надел штаны, потом подумал снял штаны и надел сначала трусы, Тщетно поискал носки без дырочек. Не нашёл. Надел ковбойские сапоги в надежде выглядеть сексуально, Сигарету запихал под палас так же как и весь остальной мусор., Этим же паласом вытер слюни, в него же высморкался, что поделать в то время я был простужен, Вытащил бедную кошку из духовки, И пошёл открывать. Когда я открыл дверь кошка с диким воплем пронеслась по ногам моих друзей, А я с видом настоящего мачо откинул волосы и снисходительно посмотрел на них. Мы вместе прошли на кухню, Потом они дали мне три бутылки виски и попросили убрать их в холодильник, Потом они ушли в спальню, Я начал думать куда бы деть эти бутылки. В холодильник положить их я боялся Так как до сих пор помнил злобный взгляд крысы, грызшей заплесневелый сыр. Она наверное француженка. Или заплесневелый сыр едят в Италии?, И кучка дохлых тараканов не внушала особого доверия, Решил запихать их в морозилку А где мои белые червячки?, Точно я съел их позавчера на завтрак, 2 бутылки успешно влезли, а третья упорно не входила Я же наделённый с детства природной смекалкой не нашёл ничего лучше чем запихнуть её в микроволновку, Не вошла, смазал вазелином, что бы легче было запихнуть, Но тут она выскользнула из моих цепких рук и грохнулась на полОсколки я смёл веником под шкаф, А из духовки выбежал мой котяра, он был чёрный и я его не заметил интересно как он умудрился её открыть, у меня и то не с первого раза получилось,, Он принялся лизать пол, ну прям точная копия меня, Я предложил ему огурчик, сам я есть его боялся, так как нашёл его возле мусорного ведра, и он имел нездоровый белый цвет, но я не жадный, пусть котяра закусывает, Пошёл в спальню Включил телек, Начали смотреть мультики, Спанч Боб реально завораживает, Спустя минут 30 на кухне начал орать бухой кот, ну весь в меня., Потом он кинулся в спальню Кинулся на мою девушку и стал её лизать, после того как я её обнял она вся была в вазелине, хотя стоп, я принюхался, так я и знал, это масло, тогда на чём я жарил червячков?, Моя девушка дурным голосом заорала, что у меня кот извращенец, Отодрал кота от девушки и решил запереть его в туалете, Засунул его в унитаз и поставил сверху две гири, стоявшие там же что бы когда запор время зря не терять, Пошёл досматривать мультики Спанч Боб Сквэ Пэнтс, Спанч Боб Сквэ Пэнтс, Мой друг вышел, а я естественно начал целовать свою девушку. Тут раздался дикий вопль, и в комнату с расстёгнутыми штанами и котом на интимном месте, влетает мой друг, нет всё таки мой кошак на меня ничуть непохож, И как он только поднял эти гири, я был о нём меньшего мнения, Отодрав кота от друга, который кстати тоже обозвал его извращенцем, бедный котик все его обижают, ему между прочим тоже досталось, он мокрый и как-то странно пахнет, пришлось выгнать его на улицу, Досмотрели мультики, как жаль что спанч Боба не крутят целые сутки, Правда мой друг сидел нахмуренный, интересно почему., Что бы его успокоить моя девушка предложила выпить виски, предложение было встречено бурными криками, ну предположим, что кричал только я, и кот на улице Пришли на кухню, пролежавшее три часа в морозилки виски превратилось в лёд, интересно как, электричество отключили ещё на прошлой неделе, Включили газ, начали искать спички. Не нашли. Поставили бутылки на батарею, газ не выключили, на случай если найдём спички., Пошли в зал. Я увидел, что палас дымиться, и кое-где видны красные язычки пламени, точно, сигарета, Я радостно предложил подогреть виски, девушка подхватила радостным визгом, друг сходил за виски, Подняли палас, Аккуратненько устроили бутылки в кучке из Карандашей, Туалетной бумаге, Носков, Огрызков от яблок, И чьих-то трусов, а нет трусы забрала девушка, как оказалось это были её, видимо ещё с прошлой тусы., Подбросили бомбочек что бы лучше горело
Положили пару зажигалок, Поджарили пару кусочков колбаски, которые я нашёл под креслом, интересно почему кошак их не съел?, Пошли на улицу за хворостом,
...На допросе в полиции заявили, что ничего не знаем. Сначала кошки начали рваться на улицу, зная, что животные предчувствуют стихийные бедствия выбежали вниз... Вот что значит чёрный кот дорогу с утра перебежал, убью, ГАДИНУ!!!

Emma_Lars, а есть ещё такой анегдот,такой же)
Встречаются две собаки во дворе,одна другой говорит:"А я доберман-пинчер!" Другая отвечает:"А я так,пописать вышел"))

какая прелесть)))

1. В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).

2. Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).

3. С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).

4. Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило, проявляется, когда собака ложит голову на ноги хозяину) .

5. Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покачаться в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!